Si es de los que se mantiene quejando de estar en esos grupos molestos de WhatsApp y no poder salirse sin herir susceptibilidades o aquellos que necesitan una disculpa para no reportarse o ser controlados en su trabajo o por su pareja cansona, este es el mejor día de su vida: WhatsApp se cayó a nivel mundial y puede sacarle lo mejor a esta experiencia de histeria colectiva.
Pero no se emocione demasiado, porque seguramente será víctima de su propio invento y termine por creerse sus propias mentiras, o tal vez, le metan uno que otro golazo.
Bienvenidos a un mundo sin WhatsApp, con la ayuda de la sabiduría popular:
Tranquilo, respira hondo ¡no eres el único! #WhatsApp se ha caído... así que aprovecha y habla con esa persona que comparte contigo el salón pic.twitter.com/nt5fp8Zi9N
— Policía Nacional (@policia) May 3, 2017
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Si WhatsApp no anda no te pueden clavar pic.twitter.com/cy8NiAqR6M
— EnLaPera (@enlaperatw) May 3, 2017
Tu novia tiene instalado el Tinder casi medio año por si se caía el Whatsapp.
— Ruffles (@TraedRuffles) May 3, 2017
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No me está ignorando, es la falla mundial de whatsapp. No me está ignorando, es la falla mundial de whatsapp. No me está ignorando...
— Fati Chamorro (@faticha_xx) May 3, 2017
Se cae Whatsapp y vos tipo... Es hora de salir de los grupos. Cualquier cosa "se me desconfiguro". (?) pic.twitter.com/W2HY0sTBqF
— Daniel (@JoseDanielJL) May 3, 2017
Menos mal que Whatsapp está caído, ya me había asustado porque no me llegaban tus mensajes, desde hace 3 meses.
— Abigahid Chavez (@Abichaveez) May 3, 2017
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Ojalá no regrese WhatsApp nunca. pic.twitter.com/APUlQADcqh
— El Sucio Dan 👻 (@lnedito) May 3, 2017