Comienza 2018 y, por encima de los anhelos personales, profesionales y sociales que tengamos, para muchos de nosotros el Mundial servirá de motivación máxima para seguir respirando. Y los colombianos, tan predecibles como el desenlace de una película porno, reaccionarán a las circunstancias con muy poca altura. Acá, unas predicciones futboleras, tan obvias como inevitables, de lo que nos viene pierna arriba en el año de Rusia 2018. No siendo más. Háganle. Sigan no más que es gratis. Y lo gratis nos encanta.
Por: Álvaro Castellanos // @alvaro_caste - Fotos: Getty
1. Miles de zoquetes culparán al Mundial de la abstención en las elecciones presidenciales cuando, con fútbol o sin fútbol, la gente igual no vota.
2. El hincha de ocasión se emborrachará dizque para apoyar a la Selección, pero desde los diez minutos del primer tiempo estará gritando “péguele, negro hijueputa”.
3. Lewandowski, Mané y Kagawa recibirán por minuto 800 insultos chibchas vía Instagram y Twitter.
4. Colombia celebrará sus goles mundialistas con bailes coreográficos que parecerán posesiones demoniacas en rituales de vudú.
5. Los hinchas insoportables de Millonarios y Nacional saldrán a gritar que la Selección les importa tres hectáreas de verga porque “¡primero está el equipo, perruuu!”.
6. La Dimayor aprovechará el Mundial, las elecciones y los paros para satisfacer una de sus máximas pasiones: aplazar partidos del fútbol colombiano como nunca antes pudieron hacerlo.
7. Cristiano Ronaldo hará 186 jetas sobreactuadas cada vez que lo empujen o mande un tiro libre al techo del estadio.
8. Los mexicanos van a putear a Juan Carlos Osorio así goleen a Alemania o los lleve a la final del Mundial.
9. Alguna señorita de curvas alteradas dirá que se desnuda si Colombia clasifica a octavos de final, cuando todos sabemos que, pase o no pase de ronda, se desnudará de todos modos.
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10. Miles de pichones, como usted y como yo, pagaremos $20.000 pesos por el lateral de Egipto que nos faltará para llenar el Panini.
11. Edwin Cardona seguirá en su camino triunfal hacia la obtención de su primer Balón de Óreo.
12. Aparecerá un bicho ridículo parecido al “pulpo Paul” que tratará de adivinar al campeón del Mundial, si va llover o a hacer sol y los números ganadores del Baloto.
13. Una montonera de periodistas invadirán las casas de las familias de los futbolistas y le meterán los micrófonos hasta por las narices a sus abuelitas.
14. Por pintarse las mechas, hacerse otro tatuaje, estornudar o por la cretinada que sea, James Rodríguez será noticia nacional cada tercer día.
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15. Antes del Mundial, el país quedará al borde del colapso cada vez que Falcao reciba un golpe, caiga al piso y se retuerza del dolor.
16. Argentinos, peruanos, colombianos y todos, menos los chilenos, se seguirán burlando de Arturo Vidal y de Chile por su ausencia de Rusia 2018.
17. Con Almirón y Giovani Moreno, Nacional volverá a dominar el fútbol colombiano y los hinchas de los demás equipos no podremos hacer otra cosa que aguantárnoslo.
18. Yerry Mina será figura del Barcelona, hasta que Piqué le eche toda la sal encima cuando publique selfies ridículas de ambos.
19. Nos sorprenderemos de la gran cantidad de barrabravas alemanes, argentinos y españoles que aparecerán en Cúcuta, Ibagué y Cedritos.
20. La Dimayor programará partidos horribles de Copa Colombia a la misma hora que España-Portugal o Argentina-Croacia.
21. Miles de colombianos saldrán a la calle con la camiseta de la Selección al otro día de los partidos, en una señal inequívoca de que no se bañaron y tienen la misma ropa del día anterior.
22. David Ospina se comerá varios goles pendejos con el Arsenal, pero con la Selección hará toda suerte de tapadas imposibles hasta con la cara.
23. Cientos de genios rebuznarán en redes sociales que los triunfos en Rusia 2018 no solucionarán los problemas del país, mientras en Canadá, que no clasificó, todos son millonarios, bonitos, cultos y pacíficos.
24. Titulares magistrales tipo “Sancocho vs Sushi” inundarán los medios nacionales en épocas mundialistas.
25. Bolillo Gómez justificará las goleadas sufridas por Panamá con clásicas frases tan perdedoras del tipo “vinimos a aprender”.
26. Las notarías colombianas registrarán cientos de bebés con nombres como “Edenjázar”, “Jarrikéin”, “Yuliandrásler” o “Coutiño”, dependiendo quién se destaque en Rusia 2018.
27. El “Cole” se verá colgado de un arnés en las tribunas de Saransk, Kazán y Samara y, con cada alarido mudo que salga de su jeta, le inyectará un poquito de mala suerte a la Selección.
28. Aunque como colombianos la Selección nos une más que hacer fila, el regionalismo y las puteadas nos dividirán de nuevo cuando un costeño, paisa o vallecaucano la cague en Rusia 2018.
29. “Los mejores memes de las cejas depiladas de Cristiano Ronaldo” dará más clics y usuarios únicos que “Vargas Lleras Presidente”.
30. Messi jugará un buen Mundial, pero servirá de muy poco, porque, de cualquier forma, Brasil saldrá campeón.
[Bonus track] Stefan Medina no irá al Mundial y esto, más que una predicción, es un deseo (que seguramente no se cumplirá).
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