Por Paula Ardila @acidodivino // Foto: iStock. Llegas a una fiesta, pides un trago e inmediatamente empiezas a escanear el área con la pericia militar de quien planea un ataque; eso sí, usando siempre la visión periférica para no demostrar el hambre. De repente tu mirada se detiene en un objetivo, hombre alto de mentón cuadrado, hombros anchos, sonrisa hermosa y ojos color sol, todo lo que siempre habías soñado justo frente a ti en su forma mas erótica.Inmediatamente contactas al organizador de la fiesta, le dices que acabas de ver el amor de tu vida, el papá de tus hijos. Le preguntas que de donde salió semejante Dios del Olimpo y levantado la copa para brindar le dices que te lo presente ya! que ese tipo está “Papola, Pa pola” noche!Acto seguido la dopamina, oxitocina, serotonina y todas tus hormonas vuelven abruptamente a su lugar cuando escuchas decir que el man es más gay que Ricky Martin y Freddy Mercury juntos; así que mientras tomas el trago más amargo de la noche piensas que está muy jodido levantarse un novio cuando el mercado masculino está cada vez más competido, diezmado y diminuto y los hombres vienen ahora en modo panettone, masa por fuera y frutitas por dentro. En Colombia el 49% de la población es masculina (muchos, pero no machos) frente a un 51% de mujeres. A ese 49% réstele los ancianos, los niños, los gays, los casados y para rematar los verga aguada ¿Con qué nos quedamos? Pues con una crisis la berraca de hombres.Esto ha ocasionado que el mercado masculino pierda calidad, se acabó la ciencia del levante, ya no hay cortejo ni procesos de conquista, van de una a la propuesta sexual, saben que si no fue contigo, pues será con otra y con muchas; ya que para eso están en vacas gordas, en tiempos de bonanza. Esos son los típicos manes que se lo meten hasta a un ventilador prendido.Las pocas unidades disponibles que valen la pena, esas que vienen en combo maravilla de inteligencia, sentido del humor, independencia económica, buen amante y que además sabe bailar es complicado de conseguir, están casi extintos y si por fin te levantes uno, debes hacer un esfuerzo sobre natural para no perderlo y que venga una suripanta o suricato y te lo arrebate, si, porque antes solo tenías competidoras, ahora cuentas también con competidores que cada vez tienen más fuerza, más presencia, va en alza y hasta son mas bonitos que tú!He optado por creer que el mercado heterosexual se volvió aburrido, monocromático y cuadriculado y esa sea la razón por la cual ha perdido tantos adeptos y devotos. Tal vez ahora la gente se sienta mas atraída y cómoda por el show, la diversión, la originalidad, el calor, el color de la fiestas gays que son el hit del momento.Ojo que esto no es una crítica a la comunidad Gay ni muchos menos. Sencillamente es una preocupación que tenemos las solteras, y estoy segura que no es algo que solo me aqueje a mí, sino a muchas solteras de todo el mundo. Hace poco una amiga en Londres me dijo que estaba cenando con sus dos flatmate que son gays y ellos tenían un App para ver cuantos gays habían a la redonda. Me contó que se sorprendió muchísimo cuando se dio cuenta que el 80% de las personas que estaban a su alrededor y en bares cercanos eran homosexuales! Se limitó a pensar “ Ya se porque tan bonita y tan sola”. Además de eso he notado que hasta los Apps para heterosexuales están llenos de homosexuales, y no me parece, porque son muy guapos y me hacen sentir confundida e invadida.Es curioso ver que todos mis amigos gays tiene parejas estables, se han organizado y nosotras las solteras heterosexuales seguimos solas, quiero saber qué va a pasar con las que no nos extraviamos en la ruta, las que queremos compartir nuestras vidas con el sexo opuesto, las que nos gustan las vergas y nada más que las vergas.No son solo afanes ridículos de que me quiero casar y no ser una solterona! No, así como los gays pelean en los tribunales porque quieren casarse! Una también quiere lo mismo, el problema es que ya no hay con quien! Así que si te vuelven a preguntar por qué no te has casado, en las estadísticas podrás encontrar una buena respuesta para los curiosos de tu vida amorosa.*************Nota aclaratoriaPor cuestiones de errores en el archivo se cargó en el artículo una foto que no correspondía con el tema que se estaba tratando. Mil disculpas a la marca Bárbaros (ver página) que aparecía en la camisa del protagonista de la imagen. La marca especializada en lifestyle masculino para barba declara que no hace distinción de género, cultura, etnia y raza.
Por: Paula Ardila @acidodivino // Foto: iStock. Soy del tipo de morronga que las extrovertidas, liberadas y frenteras odian. Morronga de pura dinastía, morronga de linaje, no como esas de ahora todas amateur, que no tienen la persistencia que se necesita para ser una morronga pura sangre. Cuando tenía 16 años, 3 de bluyiniada y 8.760 horas de buen sexo, mi mamá me dijo que no le gustaba para nada mi amistad con Paola, porque se le notaba de lejos que ya había perdido la virginidad y podía ser una mala influencia para mí. Fue en ese momento que supe que estaba haciendo bien las cosas. Ser una buena morronga no es sencillo y tampoco es para cualquiera. Es todo un arte, ¡el arte de la espera! O ustedes creen que es fácil que uno lo quiera dar en la primera cita, y que tenga que decir con voz dulzona: “¿No crees que vamos muy rápido? Yo no soy de esas, no me confundas”.Pero no es sino que nos den pista para iniciar una relación en serio y entonces ahí sí, sacamos a la PornStar que llevamos dentro y parecemos contorsionistas del Cirque du Soleil con el novio de turno. Porque ojo, una morronga siempre tiene novio.Las morrongas sabemos esperar, disimular la calentura. Las morrongas sabemos esperar, disimular la calentura. Uno primero los provoca, los hace pensar que somos calmadas, niñas buenas y luego “matanga dijo la changa”. Las morrongas no aceptamos que hacemos el amor, que ponemos cachos, que nos gustan los tríos, que somos las amantes de los jefes, que nos encanta un uniforme, que nos gustan los hombres casados y que de vez en cuando, nos acostamos con ese portero que está más bueno que un salchichón con limón. Las morrongas NO somos directas, NO somos explícitas, tenemos un silencio maravilloso. Nosotras no hablamos de nuestros actos de amor, ni de nuestras relaciones sexuales. Mientras una extrovertida todo lo cuenta en realidad aumentada, nosotras las morrongas escatimamos en detalles y mentimos a nuestro favor, pero no con mentiras pobres y torpes, lo hacemos de manera profesional, con disciplina y constancia.Eso nos permite siempre gozar del beneficio de la duda, otros creen que sí…. pero no están del todo seguros. Suelen comentar: “Yo no creo que esa vieja sea capaz de…, con esa carita, imposible”. Así que a nuestros detractores les toca apelar a la imaginación, a la creatividad, y quedarse con las ganas de escuchar de nuestros propios labios que somos unas culi prontas, porque además las culiprontas por excelencia siempre serán las extrovertidas. Una extrovertida no necesita ni trago ni sustancias alucinógenas para hacer el osoUna extrovertida no necesita ni trago ni sustancias alucinógenas para hacer el oso, basta con un poquito de cuerda o que algo les haya salido bien ese día y se suben a bailar encima de las mesas, sacan a bailar hasta al mesero, se sinceran con todo el mundo, le confiesan sus ganas al mejor amigo y si está en una despedida de fin de año, mucho peor, aprovechan para echarle la madre al jefe. Al otro día están dándose látigo por todo lo que dijeron e hicieron gracias a su exceso de espontaneidad, se despiertan con ganas de cortarse la lengua y como no se tomaron ni un trago, no tienen a quien echarle la culpa. En cambio, una de morronga se toma dos tragos, se desordena, se enloquece y al otro día se hace la enlagunada, se sonroja ¡y listo el pollo! Aquí no ha pasado nada. Y lo mejor de todo es que no pasamos de moda, seguimos vigentes. Los hombres pueden decir mil veces que les encantan las alborotadas, las liberales, pero al momento de escoger pareja estable siempre optan por la morronga. Muchos hombres aún piensan que somos las mejores novias, que nada mejor que una 0 KM. Jajajaja, ¡morirán engañados! (Tengo tres crédulos que juran que fueron el primero). Los hombres prefieren a la niña buena para presentar a los papás y las liberadas para el rato. El machismo abunda por estas tierras y eso nos favorece mucho. Solo los valientes se enamoran de las extrovertidas, y de esos hay muy pocos.
Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: Archivo. En días pasados, el país se conmocionó al conocer la historia de una presunta violación por parte de dos hombres y una mujer, a una conductora del Sistema Integrado de Transporte Público –SITP- de Bogotá.La historia le dio la vuelta a las redes sociales y, mientras los medios iban revelando –sin ningún tacto- los detalles del suceso, la discusión giraba en torno a las “penas ejemplarizantes” que debían recibir los agresores, las responsabilidades de la administración de la ciudad en el hecho e, inclusive, la pertinencia de que las mujeres tuviésemos ese tipo de trabajos, a ese tipo de horarios.Con la publicación del retrato hablado y la posterior captura del presunto agresor, la indignación del público ya encontraba blanco y, nuevamente, al mejor estilo CSI Bogotá Humana, los usuarios de las redes compartían la información personal del capturado, no sin antes sugerir castigos medievales, para lo que se constituye como una agresión medieval: La violación.Con el giro que dio la historia, cuando el General Palomino se pronunció desmintiendo la versión de la mujer agredida, la indignación de los espectadores encontró un nuevo blanco, que antes había sido considerado víctima. Al parecer, la mujer había mentido sobre los hechos, para encontrar un “beneficio personal”.#MientoComoLaDelSITP fue Trending Topic el 27 de julio y, el suceso que había despertado la indignación de los usuarios de las redes, terminó ridiculizado y reducido a una discusión en la que el común denominador, parecían ser las “mujeres locas” que denunciaban falsedades. Y es que, si en realidad la violación que denunció la conductora del SITP no existió, por el contrario, toda la historia y el manejo que se le dio, sí estuvo cargado de una impresionante violencia sexual.Hemos normalizado la violencia sexual a tal punto, que una violación anal con un salchichón no nos parece inaudita y, como si esto fuera poco, desconfiamos tanto de la justicia en estos casos, que creemos que el único castigo ejemplarizante que puede recibir un violador, se encuentra en manos de la sociedad misma.“Igual y lo van a soltar en tres días. Hace falta es limpieza social”“A ese “#$%& lo que hay es que cortarle las huevas para que no lo vuelva a hacer”Ahora bien, de ser falsa la historia, surge la inquietud de por qué una mujer encuentra en una denuncia por violación, una alternativa viable para hallar un “beneficio personal”. ¿Tan pobres resultan los canales de exigibilidad de derechos para las mujeres, que prefieren arriesgarse a graves condenas por injuria, calumnia y falso testimonio?De ser cierta la denuncia, que la mujer se haya retractado no es más que una evidencia de la falta de garantías que tienen las víctimas de violencia sexual –femeninas, masculinas o de otro tipo de orientación de género- en nuestro país. Los medios cuentan sin el menor tacto los detalles de la agresión, revelan datos personales del victimario y hacen viral una agresión que viola, no sólo carnalmente, sino que, en muchos casos, destruye emocional y moralmente a quien la sufre. Obligan a ésta/éste a reencontrarse permanentemente y, por diversos medios, con la historia de su agresión: Se revictimiza a la victima una y otra vez.Pero no, ahí estamos pintados los espectadores, que creemos que la violencia sexual existe sólo si hay acceso carnal violento y ojalá anal y ojalá perpetrado por varios y ¿por qué no? Ojalá con un salchichón. Hacemos de un hecho deplorable, desde donde se le mire, un motivo de mofa y de reproducción de esa misma violencia que creemos denunciar fuertemente.
Alguna vez leí que todos los hombres merecían un trío y que, debido a ello, a todas las mujeres debía emocionarnos la idea.Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: Archivo (película Ninfomanía). Hice el ejercicio, lo juro, intenté encontrar los Pro y Contra de meterme a la cama, no sólo con una, sino con dos personas. Al parecer, no era ya suficiente el trabajo de encontrar a alguien para tirar, para ahora tener que meter a la ecuación a alguien más que, además, debía gustarle a mi primer elegido… Difícil.Okay, si todos los hombres merecen un trío. ¿Se vale con otro man o me toca levantarme una vieja dispuesta a hacerlo? Dos hombres y yo, en la cama. Intenté imaginarlo. Aquí me declaro una cobarde y aburrida; no sólo me da miedo la idea de que dos tipos más grandes que yo y, seguramente más fuertes, me tengan ahí, en bola y medio indefensa, esperando a ver por cuál frente atacan sino que, además, me aterra la idea de pensar en el momento en el que el par de caballeros se vayan a pelea de espadas, por mi honor o por mí … lo que sea. NO. Además, con dos tipos al frente ¿por dónde empiezo? NO, de nuevo, NO.¿Y con otra mujer? Esa es una idea más amable, al menos con otra chica no tendré que cuidar la estrechez de nada, ni me tengo que preocupar porque vaya y me deje embarazada. Punto para ella. Pero, ¿y si lo hace mejor que yo? ¿y si él prefiere estar con ella que conmigo? Me niego a ser la que pelee por el honor -o la espada- del tipo que esté entre ambas. NO.Será entonces un trío con otras dos viejas, así nadie pelea por la espada de nadie. Pero, ¿y el hombre? ¿No se suponía que el trío era porque todo hombre lo merecía? Descartada la opción, entonces, porque para qué trío si no hay tipo que lo merezca… Porque estoy de acuerdo con que todo hombre que lo quiera merece un trío; al igual que toda mujer que lo desee, lo merece.Y es que, sí, el único motivo para tener un trío debe ser desearlo y no el darle gusto a otro, ni chulear una To Do List. Desear el trío y a las dos personas con las que se va hacer, arrecharse con la idea de, no sólo comerse a ambos, sino de que ellos se coman entre sí. Hacer un trío que incluya a alguien del mismo sexo, requiere despojarse al mismo tiempo de la ropa y del ego; hacerlo con dos personas del sexo opuesto, perder la timidez y el miedo a mostrar nuestro peor ángulo. Y en ambos casos, estar doblemente arrecho y ojalá, venirse el doble de veces también.
Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: iStock Desde que soy consciente de lo que tengo entre las piernas, he sido testigo de los múltiples apodos que le han atribuido; desde los más populares y mañé como chocha, bizcocho, cuca, panocha, sapo y cococho, hasta esos que están entre lo tierno y lo ridículo, como coñito o curubita. Debo decir que, aunque prefiero algunos apodos sobre otros, nunca había sentido tanta indignación ni molestia, como cuando a algún poeta de la publicidad, a uno de estos genios creativos que hacen jingles con tropipop, se le ocurrió llamar a mi vagina “Zona V”. ¿Zona V? ¿Es en serio? Deberían darle un Premio Shock o un MTVMA al que creyó que Zona V era una forma ingeniosa de hacer alusión, no sólo a la V de Vagina (V de hueVón, tamVién) sino, además, a ese triángulo que se forma allá debajito del ombligo, donde nuestra pelvis pierde su tierno nombre, en los pliegues de ambas piernas. Y es que el tierno apodo no venía sólo: “Zona V” era la manera en la que el creativo llamaba al área que iba a quedar “libre de olores” luego del uso de un jabón especial. No tengo nada en contra, es más, estoy a favor de mantener el PH balanceado, sea en el coñito o en la chocha; pero lo que todavía no consigo entender es, por qué mi cococho o curubita debe estar libre de olores, así, en general; no libre de “malos olores” sino de cualquiera que sea. La cuca debería oler a cuca ¿no? Porque, como si fuera poco, estos dichosos jabones que pretenden robarle a mi panocha su propio olor, pretenden reemplazarlo con aromas artificiales a menta o caléndula. Es el colmo. Lo más novedoso, es que estos jabones (en plural, sí, porque hay varias marcas dedicadas a la desodorización del sapo) vienen en versión de “mujeres” y “niñas”. Las últimas son las que más me preocupan y no sólo por el uso del jabón en sí mismo, sino porque este tipo de iniciativas hacen parte de una sociedad empeñada en hacernos avergonzar de nosotras mismas. Considerar que el olor natural de la vagina es algo que amerita ser eliminado, hace parte de la misma corriente que cree que la menstruación es algo digno de ser censurado, el vello púbico algo que necesita ser erradicado (ojalá en su totalidad y de raíz) y el cólico menstrual algo que, con mucha suerte, es satanizado; entre muchas otras cosas ligadas a la condición “de ser mujer”. Al preguntar a varias conocidas los motivos por los que les interesaba que el bizcocho les oliera a menta o el porqué de depilarse de raíz la panocha, tristemente, una gran cantidad de los motivos, encontraba su origen en la aprobación masculina. “Es que cuando tengo vello, Juan no me baja” “Es que creo que cuando huele muy fuerte, a él le incomoda” Y aunque hacer sentir bien a la pareja, es un motivo válido para las decisiones de cuidado personal; ese motivo, más que un condicionante, debería ser una simple opción. Sobre todo cuando ese “hacer sentí bien” al otro, está ligado a la creencia de que todos los coñitos deben oler a lo mismo, que ni siquiera es a coño, o que deben verse igual de calvos los unos con los otros. Me opongo a considerar que el vello o el olor natural, está vinculado al desaseo o al descuido. Y me opongo, sobre todo, a que la comodidad y cuidado de mi chocha, dependa de lo que un poeta publicista quiera venderme como correcto. Pdta: Y si mi novio quiere chupar algo con sabor a menta, que se compre un halls y caso resuelto. (Ver más contenido de la columnista)
El día de andar sin calzones no puede seguir pasando desapercibido. Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: iStock De abogados y calzones. El pasado lunes coincidió el Día mundial de andar sin calzones (#NoPantyDay), con el Día nacional del abogado (#QueNoTieneHashtag). Si miramos, nada más, la cantidad de países en los que se celebra cada cosa, en esta fecha, sobrará preguntarse cuál de las dos festividades es más importante. No tengo nada en contra de los abogados, pero debo manifestar mi profunda tristeza al ver que al Día de andar sin calzones, no se le prestó mayor importancia. Y, aunque entiendo que hay más abogados, que gente andando sin calzones (aunque la verdad es que hay más abogados que cualquier otra cosa), me preocupa ver que estamos dejando pasar desapercibidas, cosas tan importantes como andar ‘descalzonizados’. Es más, ‘descalzonizar’ debería ser considerado un verbo de primera clase. Las mejores cosas de la vida ocurren cuando no tenemos calzones o , al menos, cuando prescindimos momentáneamente de ellos; por eso es que dormir es más rico cuando se hace ‘descalzonizadamente’, orinar sería un verdadero desastre si no nos bajáramos los calzones y claro, para tirar siempre es necesario (cuando menos) hacerlos a un ladito. Las mejores cosas de la vida ocurren cuando no tenemos calzones o , al menos, cuando prescindimos momentáneamente de ellos. El día de andar sin calzones no puede seguir pasando desapercibido, me niego. Casi podría asegurar que hay más tipos de calzones, que especializaciones para abogados; existe la tanga, la tanga brasilera, el cachetero, la braga con faja, los de corte alto, los descaderados, el bikini, el hilo, el bóxer, el calzoncillo (sí, porque los calzones pueden ser para hombres o para mujeres ¿qué tal la maravilla, ah?), y entonces ¿por qué no hemos institucionalizado la celebración? Los abogados también están invitados a andar sin calzones, con eso confunden la fama de andar sin escrúpulos y sin vergüenza. Andar sin calzones oxigena el alma… y otro par de cositas más; genera lazos de fraternidad y solidaridad, si invitamos a otro a quitárnoslos y hacemos lo propio con el vecino del lado; reduce el estrés, la celulitis, las ojeras, contiene omega 3 y está libre de gluten. ‘Descalzonizarse’, en lugares públicos y privados, hace más por la salud propia, que estudiar derecho; y no son necesarios códigos, sentencias o tutelas, (aunque la parte que ‘descalzonizar’ al otro requiere, cuando menos, un derecho de petición). Si oficializáramos el día de los no calzones, se generaría mucha menos indignación y pataleta que en el Día sin carro y lo que es mejor, esta medida sí descongestionaría el sistema público y promovería el uso de la bicicleta. Me recuerdan ¿qué es lo que han hecho los abogados por el ambiente? El Día mundial de andar sin calzones debería convocar, cada 22 de junio, marchas multitudinarias en las calles, celebrando que la costura no se marque en el pantalón o, más importante aún, que el quickly ¡puede ser más quickly! Pero, como todavía ´falta mucho para el siguiente #NoPantyDay, deberíamos celebrarlo de a poquitos cada día y ¿por qué no? Con nuestro abogado más cercano.
Estoy estrenando novio. Lo que sería una buena noticia, si no hubiese coincidido el inicio de mi relación con la Copa América.Por: Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: iStockDe haber sabido que la cosa iba a ser así, me espero un mesecito para darle el sí al tipo; de todas formas, ya sobreviví a los últimos olímpicos y al pasado mundial de fútbol siendo soltera. Habría sido más fácil, también, si el personaje en cuestión fuera (como yo) uno de estos hinchas fugaces que conoce a Falcao porque “Los verdaderos campeones no necesitan droga” y a James pues porque ajá, no todos comparten un comercial con Serena Willams y Usher.No. Resulté ennoviada con alguien que hizo polla en la oficina, en el barrio y con la familia… ¿y conmigo? De polla, nada. Descargó en su teléfono todas las apps que le pudieran dar la información más acertada en cuanto a fechas, goles y puntos; ¿y las fotos juntos? No, por ahora no hay suficiente memoria en el celular. Es pertinente reconocer que a mí el fútbol me interesa entre poco y nada; que lo de los fuera de lugar, tiros de esquina, tarjetas amarillas, blancas y rojas, es algo que me tiene sin cuidado y que, luego de los varios mundiales y Copas de las que he sido testigo, jamás he tenido la camiseta de un equipo de futbol. Con excepción de una original del DIM, que mi papá me cedió como pijama… cuando yo tenía 9 años.Y bien, como antes muerta que desprestigiada, me dispuse a preguntarles a mis amigas futboleras cómo iba la cosa e hice un curso exprés en cuestiones futbolísticas, que incluyó desde desenmarañar el escándalo de la FIFA y la renuncia de Blatter, hasta el top 5 de los jugadores más sexis de la Copa (ver galería). Y como “si no puedes contra tu enemigo, únete a él”, también averigüé cuál era la programación, al menos de la Selección Colombia, para invitar al susodicho a ver el partido conmigo; porque según lo que aprendí en mi curso futbolero, “esta es la Copa América de la Selección Colombia”, “Eso es victoria fija contra Venezuela y Perú, lo de Brasil sí es para 'desofenderse'”, “Ahora con James y Falcao (sí, el de “ninguna droga es inofensiva”) no hay quien detenga ese E QUI PA ZO.”Así es que, la balanza se inclinaba favorablemente hacia la Selección Colombia y por pura lógica, una victoria del equipo, perdón del E QUI PA ZO, por más anunciada que fuese, iba a ameritar una celebración. ¡Bien! Por fin algo sobre fútbol que yo pudiera darle a mi novio, que no pudiera nadie más… ¿o es que las apps con las que pusiste full la memoria del celular te van a celebrar los goles, mi amor?No hace falta hablar del resultado del primer partido de la Selección. Lo que sí es necesario decir es que, lo que yo planeaba fuese una celebración digna del Ras Tas Tas, terminó siendo una borrachera depresiva, con los amigos que llegaron al apartamento a quejarse del mal rendimiento y falta de contundencia de los jugadores de la tricolor. “Ay, bebé, deberías dejar la quejadera y anotarme gol desde el punto penal, a mí”. Así es que, no sé si lo que quiero es que saquen rapidito a la selección de la Copa, a ver si así puedo estrenar mi relación con todas las de la ley; o si lo que quiero es que Colombia gane muchos partidos para poder celebrarlos todos y cada uno de ellos. Por ahora, la Selección ha pasado desapercibida y no ha levantado sino polvo, de ese que a mí me hace falta, desde el pitazo inicial.
Me sorprendí una tarde de viernes, en medio de 4 tipos y una botella de Ron, hablando de preservativos.Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: Shock.co.Mientras uno contaba su experiencia comprando la primera caja de condones de su vida (ver guía del condón shock), en un pueblo catoliquísimo, el otro hablaba de la marca y el color que usaba siempre; hubo risas de por medio porque dos de ellos descubrieron que usaban de los mismos. Tan tiernos, pensé; es como cuando uno descubre que usa la ropa interior de la misma marca que la amiga… ¿No? En todo caso y antes de decir, en medio de ese mar de testosterona, cualquier estupidez que pudiera ser usada en mi contra, intenté recordar cuál había sido mi primera vez comprando condones. Intento fallido, porque no recordé ni la primera, ni la segunda, ni la última vez que lo hice… ¿Nunca he comprado condones? ¿Y el par que está en la mesita de noche? ¿De dónde salió?.... Ah bien, ese par que ya es parte de la decoración de la habitación, que ha soportado affairs, ex novios, el verano más largo de la vida y hasta trasteos; ese par que me regaló mi papá, sin decir ninguna palabra y asumiendo que yo entendía la situación. ¿Será que cuando viene de visita y los ve ahí, tan puestecitos, se siente orgulloso de mi? Y si no, al menos ya consiguió que me acuerde de él la próxima vez que vaya a usar un preservativo. Mierda.Y entonces, el resto de condones que he usado en la vida, ¿de dónde salieron? De un bolsillo, billetera o mesita de noche masculina, sí. Tal vez acompañé la compra en un par de ocasiones, pero seguro sin mirar al tipo de la droguería y haciéndome la pendeja, mientras hojeaba un ejemplar de El Espectador.Nunca me pregunté por la historia que precedía al noble condón antes de encontrarse conmigo; al parecer es algo que se incluye en el mercado y que no se elige tan al azar. Inclusive, en alguna otra conversación previa (a la que debí haberle prestado más atención); otro amigo me comentaba su frustración por no encontrar en el mercado, los condones de los que admiraba la publicidad. Tan pendejo, pensé; son sólo condones.Y como el Ron ya empezaba a hacer sus efectos, creí que esa era la frase perfecta para salir del silencio incómodo en el que estaba, en medio de estos 4 varoniles tipos… ¿varoniles? Sí, el ron ya estaba cumpliendo su misión. -“Son sólo condones” dije, y rematé contando que yo nunca había comprado ni una cajita; que lo que yo echaba en el mercado era comida y tampones. A lo que todos respondieron que sí, que ellos también habían tenido que comprar tampones por encargo de alguna mujer; pero que difícilmente se habían encontrado con alguna vieja que cargara preservativos. Y que no, que no eran “sólo condones” que había de todo tipo, color, tamaño y función posible (y bueno, no es como que yo no supiera eso; después de todo, no haberlos comprado nunca, no significa no haberlos puesto, quitado, botado, revisado y hasta rechazado) y que el problema de las viejas era que lo exigíamos, pero no lo cargábamos.Al final de la jornada y con el orgullo herido, porque recibí una cantaleta más larga de lo que cualquiera puede soportar, salí decidida a comprar mi primera caja de condones. ¿Hay que recordar todo esto de la soltera de casi treinta, independiente y en verano… para que suene un poquito más patético? Peor aún, me decidí por comprarlos en la droguería y no en el supermercado, por aquello de vivir la experiencia completica.Entre a la droguería. Me acerqué al mostrador *Aquí es donde empieza a sonar, como banda sonora Eye of The Tiger* , le pedí al farmacólogo una caja de preservativos y, justo cuando creí que la misión estaba cumplida y que ya podía darle check al tema de los condones en mi To Do List, al tipo se le ocurre preguntarme “¿De cuáles?”Cogí una caja roja y una amarilla. Pagué (¡si son bien caros!) Respiré y sentí cómo me quitaba de encima un gran peso... Seguro mi papá estaría orgulloso de que yo le estuviera llevando compañía al par que me regaló hace varios años.¿Qué? ¿Mi papá? ¡Mierda!
Recientemente escuché a una periodista radial decir que “Si las niñas no quieren que sus fotos o videos íntimos se divulguen, pues fácil… que ni se fotografíen, ni se graben” ¿Es enserio? Por: Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: iStock.No sólo me indigne por la afirmación de que, en todo caso, somos las mujeres las que debemos cuidarnos de esas situaciones; sino que, además, me asaltó la curiosidad por saber si dicha periodista nunca había grabado uno de sus polvos, si jamás se habría tomado una foto sexy en tanguita para enviársela al tipo con el que sale o si, quizá nunca recibió un inbox con alguna foto caliente de un pretendiente. ¡De lo que te estás perdiendo, querida!Y es que, en un reciente estudio, realizado por mí, en la cama de mi habitación y avalado por los últimos tipos que pasaron por allí; concluí que no hay nada más excitante que grabarse y tomarse fotos durante el polvo, para verlas luego. El resultado de la investigación, no fue diferente en los casos en que decidimos borrar el material, que en los casos en los que decidimos conservarlo; ambos sabíamos qué había pasado con la evidencia y a ambos nos arrechó registrarla.Sin embargo, del otro lado de la situación, están las fotos y videos que nos tomamos para compartirle al otro o el material que, por algún motivo, alguien más posee sin que nosotros lo sepamos. Y claro, en estos casos, bienvenida la desconfianza por lo que ese alguien vaya a hacer con ese contenido. Pero ¿será tan grave como para hacerle caso a nuestra periodista y abstenernos de guardar registro?Deberíamos empezar admitiendo que sí, que es rica la emoción de saber que uno arrecha a alguien más y que le pone a correr la imaginación a toda máquina. Que las palabras atrevidas y calientes en una llamada telefónica, pueden resultar más contundentes que un polvo aburrido, en vivo y en directo. Que las foticos sexys del tipo que a uno le gusta, pueden mojarle los cuquitos más rápido que cualquier sesión larga y ajena de porno. Que la arrechera se multiplica cuando quién lo calienta a uno está lejos, pero que se controlan un poquito con un video creativo… o un encuentro divertido en skype.Me incluyo dentro del combo que disfruta el sexo por webcam y por teléfono, que manda fototetas por WA y que se emociona al recibir fotos sexys de la persona con la que esté coqueteando. Eso sí, todos los tipos han sido muy precavidos y ninguna foto de las que he recibido, ha incluido cara y verga en una misma toma. ¡Mi amor, si es que me gustas es completico y no por partes!Y aunque es comprensible, también está sobredimensionado el miedo a que alguien haga pública esa parte de nuestra intimidad porque, si bien, cerciorarse de la confiabilidad del otro debe ser el primer paso antes de decidir dejar evidencia de algo; pues esa confiabilidad es necesaria para cualquier cosa ¿no? Confiar en el otro debería ser requisito indispensable para, desde hacer negocios hasta grabarse tirando… ¡Esa es la parte que no hemos entendido!Me rehúso a dejar de arrecharme con una foto casera, tomada especialmente para mí y, sobretodo, me niego a cortarle las alas a mi imaginación, pensando en cómo poner más caliente al tipo que va a recibir mi material. Y en todo caso, ya que andamos publicando, en cuanta red social existe, el enamoramiento, las peleas, las tusas, las borracheras, ya que le tomamos fotos a la comida antes de consumirla y le activamos el GPS al móvil, para que todos sepan desde qué lugar del mundo estamos trinando; deberíamos perderle el miedo a decir:Si, huevón, la de la foto con la mano entre los calzones soy yo… Sí, y también soy la del video amateur de porno que alguien, sin mi consentimiento, colgó en las redes. Y sí, no estoy haciendo nada diferente a lo que todo el mundo hace, nada más que de mí hay registro… ¡Y ni te imaginas cuánto me arrechó hacerlo!
Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: Shock.co. Cuando conozco a un hombre que me gusta, siempre termino preguntándole qué tipo de porno ve. La pregunta, que bien puede parecer extraña, debería ser obligatoria cuando de conocer a alguien se trata, y es que hemos andado por la vida sin darle a la pornografía la importancia que realmente se merece; la hemos usado, manipulado, menospreciado y, peor aún, la hemos querido condenar y censurar. Somos muy ingratos con los directores, que trabajan arduamente en la trama y con los actores/actrices que nos muestran siempre su mejor perfil. Lamentable.Nos dejamos meter el cuento de que lo relevante es si la otra persona es hincha de Millonarios o de Santa Fe, en lugar de preguntarnos si es groupie de Sasha Grey o de Kiera Winters, o de las dos, o de ninguna, porque no tiene idea de quienes son (Lo cual no sólo es raro, sino que puede ser peligroso; un claro indicativo de que puede venirse con alguien sin saber su nombre).Preguntamos, como si se tratara de un gran misterio, si su preferido es el helado de fresa o el de vainilla; pero desconocemos si inicia la búsqueda en la sección de Milf o de Teens. Dato importante, sobre todo en el momento de presentarlo o presentarla ante la familia; después de todo ¿hay que esconder a la mamá o a la sobrinita?Seguimos convencidos de que los límites de las personas se conocen en momentos de crisis y de peligro; cuando la naturaleza del ser humano sólo se hace visible en un momento de arrechera, en el que lo urgente es venirse y, entonces, la búsqueda de la página XXX es directa, se adelanta el video a la parte que más nos gusta y dejamos que la trama pase a un segundo plano, no nos interesa si es el pizzero o la profesora... ¿Ven cómo si somos ingratos con los directores, guionistas y libretistas?Preferimos stalkear facebook e instagram, en busca de material para armarnos videos dignos de un Oscar; olvidamos que lo esencial, lo indiscutible y lo innegable se encuentra en el historial de Pornhub o en el ranking de Poringa. Basta con averiguar a qué material, aquel o aquella le da 5 estrellas, para tener garantizado el éxito en la celebración de aniversario.Perdemos el tiempo preguntándole si se vio la saga completa de Harry Potter o la trilogía de Crepúsculo, en lugar de averiguar si prefiere el video de Lady o el de la Kardashian o, en un punto medio, el de Ana Karina Soto ¿A qué amigas no hay que presentarle?Nos parece urgente que el otro se sepa todas las películas en las que Leonardo DiCaprio ha perdido el Oscar, pero olvidamos la importancia de conocer el recorrido y la versatilidad profesional de Rebeca Linares. Para la que pido un minuto de aplausos, por no parecer política corrupta; aún cuando hizo lo que nadie esperaba que hiciera, saltando de categoría en categoría a su conveniencia, y codeándose con los grandes de la industria, a cambio de nada… Aunque de eso no estoy segura, pero me gusta imaginar que Rebeca paga con dinero o en especie, pero no con curules y Ministerios.Nos indignamos si el otro no se siente colombianísimo por James, Shakira o Nairo; pero nos parece el colmo de la guisada, si resulta fan de Esperanza Gómez; nuestro orgullo y valuarte nacional. Esperancita, que ha gritado más metidas en el arco que el mismo William Vinasco; pero quién seguro, de lanzarse a la Alcaldía de Bogotá, si ganaría. ¡Tiene mis votos!Hemos pasado por alto lo verdaderamente importante, al momento de relacionarnos y de conocer a profundidad a alguien más. Seguimos preocupados por la imagen que nos quiere vender el otro, ignorando que el porno es, tal vez, la relación sexual más honesta que podamos tener; el porno lo escoge quien lo ve y si no lo cambia, es porque de verdad le gusta y no lo quiere perder... Puede ser, inclusive, lo más parecido al amor, y por eso hay que ver cómo se comporta el otro en dicha situación.Es nuestra misión tomarnos el porno más en serio y respetarlo mucho más. Y es que conocer la preferencia pornográfica de la persona por la que nos sentimos atraídos, nos ubica dos pasos adelante de ella; lo cual, sobra decirlo, es bastante útil… sobre todo si, eventualmente, se hace necesaria la huída.
Furiosa, la película protagonizada por la actriz Anya Taylor-Joy, tuvo su preestreno durante el Festival de Cine de Cannes y causó una gran ovación. Esta entrega hace parte Mad Max, la franquicia del cineasta australiano George Miller, que vuelve a la pantalla grande después de nueve años de su última película, Mad Max: Fury Road. Este mundo distópico se creó en 1983 y desde entonces ha sido muy característico con sus dunas de arena, los camiones monstruo, los carros avanzados, los mutantes merodeadores y los nombres peculiares de este universo. En Colombia, la película (de 168 millones de dólares de presupuesto) llegará a cines el 23 de mayo. Se podría decir que Furiosa tiene un gran peso encima por las expectativas que caen sobre la película. Esto debido a que Mad Max: Fury Road fue un completo éxito: obtuvo 10 nominaciones en los Oscar 2016 y se llevó 6 de estos, de 350.000 dólares, recaudó en taquilla a nivel mundial más de 379.000 millones de dólares y obtuvo una calificación del 97% en Rotten Tomatoes. Sin embargo, después de la ovación de pie durante siete minutos el día de su estreno, parece ser que la película protagonizada por Anya Taylor-Joy y Chris Hemsworth, entre otros, recibirá muchas críticas positivas. Ahora nos queda por preguntarnos: ¿superará a su antecesora? Trailer oficial de 'Furiosa'¿De qué trata 'Furiosa'? La película se sitúa en un mundo postapocalíptico en donde todo ha perdido su valor y los que dictaminan las leyes son, de los que quedan, los más fuertes. La protagonista, Furiosa (Anya Taylor-Joy), es arrebatada del Lugar Verde de Muchas Madres. Por esto, termina con un grupo de motociclistas liderados por el Señor de la Guerra Dementus (Chris Hemsworth). Todos recorren Wasteland hasta dar con la Ciudadela dirigida por el Inmmortan Joe (Lachy Hulme). Mientras los dos titanes se destruyen y luchan por el poder, Furiosa deberá pelear con muchos más obstáculos para volver a casa. **Les recomendamos leer: Las mejores películas post-apocalípticas de la historia
La Eterna, festival que se realizará el próximo 3 de agosto en el marco de la Feria de las Flores 2024, anunció su cartel oficial con ocho artistas de estarán en el Estadio Atanasio Girardot de Medellín.Los encargados de La Eterna fiesta en la ciudad serán: el ícono mundial de la salsa Marc Anthony; La Luna de América, Ana Gabriel; uno de los pioneros y máximos exponentes del reggaetón en el mundo, Nicky Jam; la revelación del Regional Mexicano, Xavi; el cantautor colombiano, Fonseca; el cantante de música vallenata, Elder Dayán Diaz; los merengueros de Proyecto Uno; y la artista urbana Nath.Marc Anthony también estará en Bogotá el próximo 1 de agosto en el Coliseo Live. Proyecto Uno estuvo en Colombia en marzo pasado como parte del cartel de Estéreo Picnic. Sin duda, los artistas más importantes de la música latina que seguirán consolidando a Medellín como la capital eterna de la música con ritmos que van desde la salsa, rancheras, reggaetón, merengue, urbano y vallenato, los cuales pondrán a bailar a más de 42.000 asistentes.La Eterna, Festival de las Flores, se realizará por primera vez en el 2024 y es organizado por CMN Breakfast Club (Creadores del Festival La Solar) y La Industria INC (Una de las más importantes agencias de managenent y booking en Colombia).En su primera edición contarán con zonas alternas del estadio con experiencias diferenciales, dos escenarios, e infinitas actividades para todos los asistentes.Las entradas estarán a la venta con precio especial desde el miércoles 22 de mayo a las 10:00 a.m. en la página web oficial de la tiquetera: www.taquillalive.com. Para más información puede estar atento a las redes sociales @laeterna.mde, @cmnevents, @breakfastclub y @laindustriainc.
Para quienes no sabían quién es Sabrina Carpenter, el anonimato duró poco debido a dos eventos gigantes en los que participó a finales del 2023 y a principios 2024. Por un lado, la artista estadounidense de 25 años fue la telonera de varios de los conciertos de The Eras Tour, la gira mundial de Taylor Swift. Por el otro, Sabrina Carpenter se presentó en el Coachella 2024, un macrofestival al que asisten alrededor de 125.000 personas por día. Por el mismo tiempo del festival, Sabrina estrenaba su canción Espresso que se volvió tendencia en redes sociales tan rápido que muchos aseguraron que podría ser la canción del 2024. ¿Quién es Sabrina Carpenter? Sabrina Carpenter nació el 11 de mayo de 1999 en Quakertown, Pensilvania, Estados Unidos. Se crió junto a sus tres hermanas mayores Sarah, Shannon y Cayla. Carpenter fue educada en casa. Su papá, David, le construyó un estudio de grabación para que practicara y cultivara su pasión por la música. Sus apariciones al público empezaron en el 2011 cuando, por un lado, quedó de tercer lugar en un concurso de canto dirigido por Miley Cyrus, The Next Miley Cyrus Project, y debutó en televisión como actriz en Law & Order: Special Victims Unit. Dos años después, en el 2013, consiguió un papel recurrente en la serie The Goodwin Games. Su primer protagónico fue en Girls Meets World en el 2014 y su primera película Adventures in Babysitting en el 2016, ambas producciones de Disney Channel. Su carrera musical empezó en el 2014. Ese año, Sabrina Carpenter lanzó su primer sencillo Can't Blame a Girl for Trying y un EP homónimo. La música de Sabrina Carpenter Un año después de lanzar su primer sencillo y su primer EP bajo el mismo nombre, en el 2015, Sabrina Carpenter publicó su álbum debut Eyes Wide Open. El disco tiene 12 canciones entre las que están The Middle of Staring Over, Two Young Hearts, Darling I’m a Mess y Best Thing I Got. En el 2016, Carpenter sacó su segundo disco de estudio EVOLution, seguido por Singular Act I (2018) y Singular Act II (2019). Su quinto álbum es emails i can't send y el sexto emails i can't send fwd:, lanzados en el 2022 y en el 2023 respectivamente. Su primer sencillo del 2024 fue Espresso. El video oficial de la canción consiguió más de 26 millones de vistas en un mes. En Spotify la artista norteamericana tiene 56.6 millones de escuchas. En el top cinco de las canciones más reproducidas están: Espresso, Feather, Nonsense, because i like a boy y Looking at Me. ***Les recomendamos: La película de la gira de Taylor Swift, 'The Eras Tour', llega a Disney
Siete años después de que Pretty Little Liars se acabara (con 160 capítulos), Tammin Sursok (quien interpretaba a Jenna Marshall) y Lindsey Shaw (Paige McCullers) crearon el podcast Pretty Little Liars: True Crime. Este es un programa en el que los fanáticos de la serie podrán revivir los momentos más tensionantes e interesantes de la serie con historias sobre el detrás de cámaras nunca antes revelados por parte de las actrices. Además, al final de cada episodio, el especialista forense e investigador de muertes, Joseph Scott, analiza con las host los giros y los crímenes de Pretty Little Liars. Aunque hasta el momento solo se han estrenado tres episodios, las actrices ya demostraron que este será un podcast que contará con invitados, ya que en el segundo episodio estuvo la actriz y una de las protagonistas de la serie, Sasha Pieterse (Alison Dilaurentis). "Desde descifrar los mensajes crípticos de "A", hasta cuestionar cuántos hermanos secretos puede tener una ciudad, no dejamos piedra sin remover en nuestra búsqueda de respuestas. ¡Así que toma tu sudadera con capucha negra, tu bebida favorita y prepárate para reír, jadear y estremecerte junto con nosotros mientras desentrañamos los misterios de Pretty Little Liars como nunca antes!", se lee en la descripción del podcast. ¿De qué trataba 'Pretty Little Liars'? Basada en las novelas de Sara Shepard, la productora Marlene King desarrolló la serie Pretty Little Liars. Un drama adolescente de misterio que duró siete temporadas y un total de 160 episodios. Alison DiLaurentis, Aria Montgomery, Emily Fields, Hanna Marin y Spencer Hastings eran muy amigas hasta la desaparición de su líder, Alison. Después de un tiempo, las cuatro jóvenes empiezan a recibir mensajes anónimos de "A", alguien que por alguna razón sabe todos sus secretos y sus mentiras. En el elenco estaban Troian Bellisario, Shay Mitchell, Ashley Benson, Lucy Hale, Sasha Pieterse, Ian Harding, Janel Parrish y Keegan Allen, entre otros. Desde el 2010 al 2015, la serie recibió varias nominaciones y premios por parte de Teen Choice Awards, People's Choice Awards, GLAAD Media Awards, Gracie Allen Awards y Young Hollywood Awards, entre otros.
Kool and The Gang es una de las agrupaciones más representativas del funk. La banda estará junto a Village People en Boogie Nights, este 15 d emay oen el Movistar Arena. Tras 50 décadas de carrera, Kool and The Gang sigue siendo recordado gracias a hits como Celebration, Ladies Night, Cherish, Jungle Boogie, entre muchas otras. Recientemente se anunció que la icónica banda se unirá al Salón de la Fama del Rock, en noviembre próximo.Kool & the Gang llevó el funk hasta lo más alto con una mezcla de composiciones pop, voces fantásticas y una sección de viento espectacular. Formados en Jersey City, Nueva Jersey, en 1964, los hermanos Robert “Kool” y Ronald Bell comenzaron en clubes, dominando un repertorio de estándares de jazz y versiones de Motown. En 1969, firmaron con la recién formada De-Lite Records y lanzaron el instrumental dinámico "Kool & the Gang". Su gran oportunidad llegó en 1973 con el álbum Wild and Peaceful, que se inclinó profundamente hacia ritmos funky, arreglos de trompeta y voces coreadas en las canciones “Funky Stuff”, “Jungle Boogie” y “Hollywood Swinging”, tres clásicos instantáneos de la pista de baile. En la década de 1980, Kool & the Gang incorporó al vocalista principal James "J.T." Taylor y lanzó dos grandes éxitos: Ladies Night y Too Hot. Con esto, lograron algo poco común en la industria de la música: mantener a los fanáticos que amaban sus raíces funky, mientras llegaban a una audiencia completamente nueva sintonizada con su creciente sensibilidad pop. En 1980, volaron el techo con el éxito internacional "Celebration" y produjeron diecinueve sencillos en las listas de éxitos durante la década.El impacto de Kool & the Gang no puede subestimarse: desde los ritmos retro de Mark Ronson y Bruno Mars hasta la inclusión de las canciones del grupo en casi todas las listas de reproducción de fiestas. Su música las bases para algunos de los mayores éxitos del hip-hop de artistas como Eric B. & Rakim, Tupac, Lil’ Kim y JAY-Z.¿Cómo nació Celebration?"Celebration realmente nació por Ladies Night", nos contó Robert Bell cofundador de la banda (. La premisa de Ladies Night es "esta noche es tu noche vamos a celebrar". Acabábamos de ganar 2 American Music Awards, y a mi hermano se le ocurrió otra idea, dijo "Vamos a celebrar. Esa es otra canción. Así que juntó un track y varias ideas. Cuando llegamos a Nueva Jersey me dice "escucha esto" y yo "WOW". Eso suena bien porque tiene algo de country, algo de rock, algo de una canción básica. ¿Sabes? Hay otras Celebrations, la de Madonna, por ejemplo. Pero hemos sido bendecidos por tener la Celebration de 1980 que incluso sonó en la estación espacial". En 2011, la NASA incluyó Celebration en una playlist especial para despertar a los astronautas.