La fiel fanaticada de esta columna (mi mamá, el editor y el vecino que me mira todas las mañanas, mientras me visto) se han manifestado inconformes por la poca atención que se le presta en este espacio al miembro masculino. A mí me gusta decirle verga, pero si usted le dice pituche, pipí, pito, pene, pirulo, pájaro, gusano o [inserte aquí cualquier apodo personalizado como Aurelio/Douglas/Killer, etc.] igual es bienvenido.Por: @ZaCarmenza // Foto: Película Love.Deberíamos empezar hablando precisamente de eso, del nombre. Yo no sé si, como Nietzsche decía, consideran que ponerle nombre a la verga es alguna forma de ejercer poder sobre ella; tal vez creen que, usando el apodo, su querido pipí no se va a parar en los momentos equivocados, ni se va a agachar en plena faena.-Él: Vamos, Douglas, no hay que ponerse tan duro cuando la jefe se agacha.-Douglas: ¡Uff! Claro, tienes razón, disculpa la molestia, ya me desinflo de nuevo… pero jálame un poquito al llegar a casa ¿eh? He quedado un poco iniciado.Si la cosa funciona así, entiendo perfectamente la necesidad de ponerle nombre. Si no, me disculparán pero me es inexplicable la urgencia de darle una identidad adicional ¿El nombre Juan Camilo/Fernando/Guillermo/Bernardo no abarca la totalidad de su cuerpo?-Él: Le puse Aurelio porque mi mamá me puso a mi Victor Alirio y no siento que mi verga se identifique con ese nombre… Me pasa lo mismo con el dedo meñique del pie derecho, al que le puse Lorenzo.No. Nuevamente me disculpo, pero yo le chupo la verga a Victor Alirio; si me interesara Aurelio de manera individual, aceptaría salir a tomar café con él y le dedicaría estados de amor en Facebook, me ahorraría la parte de conocer a la suegra y me encargaría de hacerle mantenimiento por mi propia cuenta. Ah, porque si por mi fuera, el mantenimiento general del pituche, sería de una manera bien diferente a la que he conocido.Yo no tengo problemas con el vello, si esa vaina está ahí pues por algo será. A mí me han rechazado polvos por no fingir alopecia en la cuca pero, por el contrario, yo no cometería el atrevimiento de decirle que “no” a un tipo que me quiero comer, nada más porque tenga un pirulo con estilo afro.Además, por pura solidaridad, no me parece que se deba exponer al par de amigas que acompañan al pene a un encuentro frente a frente con la cuchilla de afeitar, Los huevos duros en julianas se aceptan, las huevas, no tanto.Y si, en efecto, sienten que el pirulo es claustrofóbico o se va a asfixiar entre la mata de pelos que le crece alrededor, podarse es una buena alternativa. Personalmente, el pubis recién afeitado me resulta tan picoso como una barba de tres días y la irritación de la carita me la aguanto pero, nuevamente, la de allá abajo, no tanto.Ahora bien, dentro de los argumentos más comunes a favor de peluquearse con la cero el pubis, es la generación de malos olores. Y bueno, mis seis semestres de finanzas en la San Marino me permiten asegurar que lo que genera el mal olor son las bacterias y ¿adivinen cómo se quitan las bacterias? Exacto, con agüita y con jabón; así que si usted mantiene limpiecita la zona, no debe oler a feo y, claro, si lo que tiene es una venérea o alguna infección bien brava, mi amor, la recomendación es que vaya al médico o se ampute el pájaro, pero ni quitándose todo el pelo le va a oler a rico.Ahora, si lo que quiere es modificar el olor o sabor de su pene pues en eso influyen tantos factores como vellos tengo en el pubis. Desde la ropa que usa, hasta los alimentos que consume; no le va a oler a lo mismo esa vaina sancochada entre algodón, que entre latex, ni después de estar de pie todo el día, o pedaleando toda la jornada. De igual forma –y lo dice una experta catadora de pirulos- no le va a saber igual si usted es vegetariano o un borracho de tiempo completo. Todo influye (excepto el nombre, que se llame El Santo no garantiza que huela mejor que si se llama Fishman).No he conocido productos que pretendan modificarle el olor al pito (algo así como un “vergabón”) así que, seguramente, el olor a pene si esté bien aceptado socialmente y, en eso, estoy totalmente de acuerdo: hay que conservarlo, no hay que dejar que se extinga porque es una de esas cosas olorosas que son sabrosas. Pero no abusen ¿eh?, no se trata de hacer esencias o perfumes que multipliquen este aroma; lo rico está en bajar y encontrárselo por sorpresa, en que aparezca apenas uno meta la mano al bóxer, en que salga con esas tiernas lágrimas de pipí enamorado que brotan justo antes de la relación sexual.Y aquí también aplica la recomendación que hacía en “La cuca debe oler a cuca, no a menta, ni a caléndula” (leer la nota) y es que si su novia no quiere chuparle la verga con su sabor/olor natural, métale en la boca un halls y verá cómo la pasan de bueno ambos.
Estamos locas y ya, es lo normal y es en lo que todos coincidimos. Pero, ¿de verdad es tan natural?Por: @Zacarmenza // Foto: Película La Mujer de mis Pesadillas.Con absoluta seguridad me atrevo a afirmar que todos y todas hemos convivido con una “loca” (si no es que son así todas las mujeres que nos rodean). Desde las ex novias intensas, hasta las “feminazis”, las amigas adictas a las compras, las suegras brujas, incluyendo a las jefes malcomidas, las madres sobreprotectoras, y las novias celosas. Existe un consenso de acuerdo al cual todas las mujeres tenemos algún tipo de problema en la cabeza.Lo hemos pasado por alto. Es normal y lo explicamos diciendo que “las mujeres son así” por naturaleza divina o por maldición hormonal; no importa, las mujeres estamos locas y ya. ÁMENNOS CON NUESTROS DEMONIOS.A los hombres les enseñan a hacer caso omiso, a bloquear de las redes a la loca, a pensar en monos con platillos mientras la novia les echa cantaleta y a responder “si, mami” a los regaños maternos, así tengan más de 30 años y cuatro o cinco hijitos de diferentes matrimonios. Se adaptan.A las mujeres nos enseñan a ser más “como un niño” y a aprender a hacer cosas del universo masculino, como disfrutar el fútbol (pero ojalá no practicarlo porque te vuelves machorra), jugar videojuegos pero sin dejar de ser sexy (lo del gordo friky no aplica para ti, querida); mientras ocultamos un poco toda esa locura tan nuestra: que los celos no se noten, que los cólicos no te hagan enojar y que ni se te ocurra gritar o mostrarte muy histérica cuando de expresar tus sentimientos se trata (Tú tienes derecho a expresarte ,sí, pero sólo si lo haces en el tono adecuado y con las palabras precisas). Hay que contener esa loca que todas llevamos dentro.Estamos locas y ya, es lo normal y es en lo que todos coincidimos. Pero, ¿de verdad es tan natural?, de verdad es producto de la maldición divina o de la cuestión hormonal nada más?Habría que preguntarse, por ejemplo, si la amiga adicta a las compras no es producto de una sociedad de consumo que encuentra, en la población femenina. el gancho perfecto para crear necesidades falsas; después de todo, los hombres son sencillos, las mujeres vanidosas y, a partir de ello, es más fácil inventar todo tipo de productos para satisfacer a este público entaconado y que se siente como pez en el agua, en un mall . Además, inclusive a los productos masculinos es posible ponerles color rosado y venderlos, un poco más caros, con la etiqueta “Para ellas”.También es justo plantear que esa “ex novia intensa”, no es más que una mujer dependiente a la que la educaron bajo la idea de que no se es, sin el otro. ¿Lo de la media naranja sonaba inofensivo? Y nuevamente, una sociedad que la educa para existir en función del otro, a no entender una ruptura como una oportunidad, sino como un fracaso: te educaron para servir a tu hombre y se te escapo de las manos. Perdiste.Esa mamá “sobreprotectora”, por ejemplo, no sólo quiere lo mejor para sus hijos sino que, además, carga a cuestas con un rol en el que equivocarse es la última opción. Serán necesarias muchas depresiones post parto y más mujeres que “abandonen” a sus hijos, antes de que nos demos cuenta que hemos idealizado terriblemente el papel de madre y que les hemos quitado toda identidad como mujer para entregársela completamente a los hijos que parió. La frase “es que yo vivo por ustedes” que tan a reclamo sonaba en los labios de nuestras mamás, es más que cierta y no porque ellas lo eligieran.Y esa jefe “malcomida”, gritona y mandona; es nada más una de tantas que se tiene que abrir paso en los roles que se han atribuido por siempre a lo masculino, deshaciéndose de toda sensibilidad para demostrar que es capaz “a pesar de” ser mujer.Y bueno, las más locas de todas, las “feminazis” en esa comparación odiosa como si la política de Hittler hubiese sido la cantaleta o el exigir que no lo violaran. Todos tenemos una feminazi cerca, una que se dio cuenta que no está loca sino en medio de una sociedad enferma a la que todos creen que deben nada más “adaptarse” mientras perpetúan todas y cada una de las prácticas que enloquecen a las locas que tanto repudian.
Me niego a meterme hasta la garganta, una extensión de alguien que no me metería ni la puntica de la lengua. Por: @Zacarmenza // Foto: Película American Pie. Este miércoles se celebró el #DíaInternacionalDelBeso también conocido como ósculo, chupar piña o darse los picos. Las redes sociales se han llenado de imágenes, hashtags, memes y fotos de enamorados que celebran el intercambio de saliva más sobrevalorado de todos; se han compartido estudios y cifras que dan cuenta de los beneficios, ventajas y hasta alternativas medicinales que ofrece besarse con otro. Se celebra el amor y su forma más común de expresarlo; antes de amarse o enamorarse, las parejas se dan los picos. Los matrimonios, como promesa de amor eterno, se cierran con un “ahora puede besar a la novia” y, lo que llamamos “primera base” en un acercamiento entre parejas, no es más que una chupada de piña. No hay que olvidar que, como diría el filósofo Luigy 21 Plus, “un beso es el carril expreso, para llegar al sexo” o como nos enseñaría Aventura, en sus épocas de oro, “un beso significa amistad, sexo y amor, en cualquier parte del mundo, no importa la religión”. Y ya que todos estamos de acuerdo con celebrar los besos y pareciera no haber ningún problema en que nos lo hagamos los unos a los otros, no hay fecha más oportuna para sacar a la luz un problema que nos aqueja a las mujeres a diario y del que no se habla demasiado: no nos están haciendo sexo oral y, cuando lo hacen, no nos lo están haciendo bien. Pero, ¿Por qué quejarse en el día internacional del beso? Porque si la RAE tiene razón al decir que besar es “Tocar u oprimir con un movimiento de labios a alguien o algo como expresión de amor, deseo o reverencia, o como saludo” pues nuestros labios inferiores (sí, los vaginales) están ansiosos de oprimir y ser bien oprimidos, así sea para saludar nada más. Mamarle bien la verga a un hombre, es una de las cosas que más se nos exige a las mujeres. En la pornografía existe la categoría “Blowjob” que significa más o menos “trabajo con la boca” y, en la mayoría (si no en todos los casos) son mujeres atragantadas con penes, siendo grabadas desde arriba -generando la sensación de que quien observa es el que está recibiendo la mamada- pero, difícilmente, se promueve la misma práctica en los importantes labios vaginales. Chupar la cuca, darle los picos al coño o llenar de ósculos la vagina, merece también, no sólo ser promovido sino, además, ser celebrado con todos los honores como el #DíaInternacionalDelBeso pero, ¿Por qué no ocurre? El portal de mujeres de Vice, Broadly, en su versión en español, publicó una serie de testimonios de hombres que explican “por qué no comen coños”. El primero de ellos dice que lo hace nada más como gesto de amor y no como expresión sexual porque para él “el coño suele confirmarte lo que opinas de esa persona” y entonces hay cucas feas, negras, flojas y apestosas que nada más confirman que así son las mujeres que las portan. ¿En serio? Ya tiene la cara entre las piernas de una vieja y no había notado que es “fea”, “negra” o “floja”. No quiero imaginar qué ocurriría si una de nosotras saliera a decir que no le chupa la verga a este man, porque de pronto se le para blandito… como su criterio. La mayoría de ellos hace especial énfasis en el olor, pero no me detendré en este punto y más bien les dejo el link de la columna que me lanzó a la fama y me dio dotación vitalicia de halls negro e intibón (Leer La cuca debe oler a cuca, no a menta ni a caléndula). El vello es otro de los factores por los que los hombres se niegan a darle los picos a la vayeiyei. Yo estoy de acuerdo en que si hay pelo no debería haber besos, eso incluye el de las huevas y hasta el de la cara porque, en defensa de los coños, nunca he visto un pegote de sopa alrededor de los labios vaginales y bueno, en las barbas he visto cosas peores (y eso que están muy de moda). Aceptémoslo, la depilación está sobre estimada y a mí no me vengan con el cuento de que las mujeres nos afeitamos la cuca por una satisfacción personal y no por complacer al otro porque habrá que ver cómo nos relajamos con el tema, cada que estamos sin relación estable. Pero bueno, ese es otro tema. Lo que hay que hacer es declararse en huelga permanente y no chupar penes, si no recibimos lo mismo a cambio. Me niego a meterme hasta la garganta, una extensión de alguien que no me metería ni la puntica de la lengua… y bueno, para ser justos, también hay que abrazarle el cuello con las piernas a los tipos que si lo hacen y no dejarlos ir. Después de todo, como la RAE lo indica, nos deben esta expresión de amor, de deseo, de saludo y sobretodo de reverencia.
Tener sexo es de las pocas vainas que son mejores, entre más cochinas sean. Es un momento de puro instinto y carnalidad; la oportunidad perfecta para sacar nuestro lado más animal. Sin embargo, no hay que olvidar que como es un asunto entre dos o más, también existen normas mínimas para que funcione y como toda comida, es una cuestión de modales.Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: Serie Girls HBO.Aquí, algunas recomendaciones que debió haber hecho Carreño, en sus momentos de arrechera:No entre sin avisar.Esto aplica para aquellos que no han terminado de darle a uno el primer besito y ya están rompiéndole las tangas o, en el peor de los casos, para esos que quieren cambiar de orificio de manera inesperada. En el caso femenino, para esas que han intentado explorar demasiado a profundidad a su compañero y se han ido de aventureras a examinarles la próstata.¿Su mamá le enseñó a golpear la puerta antes de entrar a algún lugar? Bien, pues lo estaba preparando para la vida sexual sin que usted se diera cuenta. Honre la memoria de su madrecita y hágame el favor de esperar en la entrada, antes de dar un paso hacia el frente.Mirar y no tocar, se llama respetar.Esa fórmula varía dependiendo del caso, pero como regla general no toque si no lo han invitado, no se acerque a esas zonas a las que le restringieron el paso y no insista si le limitan el acceso a algo. No a todos nos gustan las mismas cosas y que su expareja disfrutara que usted le lamiera la parte trasera de las rodillas, no lo autoriza a explorar la misma zona si ya le han dicho que no. Secretos en reunión, son de mala educaciónNo me la llevo muy bien con los tipos que juegan a ser narrador deportivo y describen cada cosa que uno está haciendo. Si quisiera alguien que me contara cómo me metió el gol, en el tiro inicial, me estaría comiendo a William Vinasco y al menos lo estaría haciendo con un profesional.Sin embargo, prefiero mil veces a uno de estos, que a esos que hablan entre dientes y sólo para ellos mismos; ¿Está quejándose? ¿Está acordándose de la anterior? ¿Está rezando? ¿saco la pandereta y hacemos la alabanza juntos?Acuérdese que el polvo lo está teniendo con la persona que tiene al frente, así que si hay algo que decir: grítelo, gímalo, llórelo, pero no hable con usted mismo porque cuando menos se dé cuenta, va a estar en realidad, tirando solo.No caliente lo que no se va a comerAsí como su mamá no le dejaba recalentar nada que tuviera tomate, imagine que al calentar varias veces a alguien, sin comérselo, se le va a dañar el arrocito en bajo. La gente se cansa de quedar iniciada y es, además, una falta de respeto con la otra persona; usted no le va a pagar el recibo del agua, como para que lo tenga a punta de duchazos para bajarse la calentura.Lo ajeno, se respeta.Casos se han visto y existen personas que reservan ciertas cosas para sus parejas o determinados momentos de su vida.Disfrute lo que le están ofreciendo: si la muchacha sólo se lo quiere chupar porque se está guardando para matrimonio, usted sólo tiene dos opciones: aceptarlo o proponerle matrimonio. Ahí verá.Y si, querida amiga, usted es la moza y el tipo sólo se arruncha con la esposa, aproveche que a usted no le toca lavarle los calzoncillos y olvídese del romanticismo después del polvo. Si definitivamente le hace mucha falta, tiene la misma opción que los hombres: aceptarlo o huir (descarte en todos los casos el proponerle matrimonio, no vaya y sea usted a la que cambien luego)No se levante de la mesa, hasta que todos terminen.No venga sólo a venirse, espere a que su pareja termine o a que se canse y no quiera más. Es verdad que es muy rico comer con hambre, pero del afán sólo queda el cansancio y no es de buen gusto pensar sólo en su placer, dejando de lado el del otro.Esfuércese, no olvide que el que es caballero repite y hacerlo bien, le garantiza hacerlo dos veces… o más.Donde comen dos, no siempre comen tres.Un trío, cuarteto, quinteto u orgía pueden ser buenas experiencias para una relación, pero es fundamental que lo acuerde con su pareja y ambos disfruten igual.No se le ocurra llegar con alguien más sin decirle al dueño de la casa porque lo pueden poner, tanto al invitado como a usted, de patitas en la calle… y con justa razón.Tampoco lo vuelva una cosa de todos los días, si su compañero sólo quería experimentar una vez. Esto puede abrirle paso a la inseguridad y dudas por parte de su pareja y, al final, toda visita que dure más de tres días, huele a muerto.No mire el plato del otro.A menos de que su pareja sea súper open mind o anden en la movida swinger, morbosear o pensar en la pareja de otro es de un gusto terrible. Concéntrese en lo que se está comiendo y, si no le resulta suficiente, cambie el plato… pero comer fríjoles, mientras piensa en yogurt, le puede causar más que una indigestión.El que llega, saluda y el que se va, se despide.Así como tuvo carácter para pedirle el polvo a alguien, tenga la decencia de avisar cuando ya no quiere más o cuando, por cualquier motivo, tenga que ponerle fin a la aventura.Nada más grosero que decir que va a llamar al día siguiente y no hacerlo o prometer el cielo cuando las bolas le pesan mucho y lo dejan pegado al suelo. Si, por el contrario, garantizó que no iba a llamar y la cosa iba a pasar al olvido, dé por terminada la cosa y no llegue a saludar, sin ser invitado.Ahora sí, olvide todos los demás modales y proceda a desorganizarse.
Dejémonos de pendejadas, todos los hombres tienen algún patrón de conquista, unos más desarrollados que otros y unos no tan buenos. Sin embargo, siempre que quieren llevarse a la chica a la cama, la NASA les queda en pañales e inventan cualquier excusa, frase o cita para conseguir el polvito. Por: @JohanaArroyave // Foto: Serie Friends. Vamos a hacer un ejercicio simple, cierre los ojos dos segundos y piense, en qué estrategia usó en su última cita. Ahora, lea las siguientes frases y dígame si se sintió identificado, si alguna vez uso alguna o si a usted querida mujer la engatusaron con alguna de estas. Empecemos con las más recurrentes, cuando ni siquiera se quieren tomar la molestia de invertir en una salida, sino ir directo al grano: -“¿Quieres venir a ver una película en mi casa?”: Por favor, esto es tan evidente. ¿Por qué no mejor dicen, “Traiga una cajita de condones y caigame que aquí la espero”? -“¿Y si vienes a mi casa y cocinamos juntos?”: Generalmente va a acompañada de, “tomamos una botella de vino, escuchamos música y la pasamos bien”. Aquí equivale el mismo hipervínculo de la frase número 1. -“Deberías estar aquí arrunchada conmigo, ¿por qué no vienes?”: Esta, creo que la han usado más seguido que las otras y en serio, ¿arruncharse? que poca imaginación chicos. -“Me caes en mi casa, tomamos algo y de aquí salimos”: Bueno de verdad, no confío en esos chicos a los que se le ocurre esta "gran idea". Generalmente la salida se alarga y uno queda ahí, comido, arreglado y ya sin ganas de salir. Muy bien, ahora veamos las frases más usadas cuando quieren "cobrar" la cena, la cerveza o en resumen, recuperar lo que invirtieron. -“Si quieres vamos a mi casa y la seguimos allá más tranquilos”: Ajá y por qué no mejor dicen "camine que tengo ganas de comérmela y aquí no puedo". Sería más fácil y no tendrían que invertir tanto tiempo en el previo. -“Vamos a un lugar donde podamos estar más tranquilos”: Esta ya no tiene mensaje subliminal, es tan evidente que la única respuesta que se puede decir es: "¿Motel o tu casa?" -“¿No tienes que llegar a dormir a tu casa o sí?”: Bueno, si a mí me dicen esto espero que me lo propongan mejor, porque la frase es tan a aburrida, que parece mejor el plan de irse a dormir, sola. Y si las anteriores parecen mañé, estás rompen todos los protocolos de cursilería -“No va a pasar nada, que tu no quieras que pase”: ¿Ay chicos en serio? de qué película salió esto y por qué a todos les quedó taladrado en el cerebro. -“Eres tan maravillosa que no quisiera que la noche acabara aquí”: A quien le haya funcionado, por favor llámeme, necesito darle un premio. También existe la invitación escondida, planeada y la casi segura. Si a esta le respondieron "Sí" es polvo seguro. -“Voy con unos amigos este fin de semana fuera de la ciudad, ¿Quieres venir?” Y no faltan las circunstanciales, esas que tienen listas para usar en el momento indicado y que parece las hubieran preparado por años. -“¿Y estás enferma? Si quieres yo voy a cuidarte” -“¿Estás muy triste? No me gusta verte así yo puedo ir a tu casa y consentirte” -“¿Y terminaron, estas muy mal? Yo te puedo ayudar a superarlo” Y bueno la última que me lanzaron en estos días, no consiguieron nada pero la rompieron, me hicieron reír a carcajadas y pensar en lo necesitados que estaban. -"Escucha por favor esta canción: Y si te quedas qué de Santiago Cruz”: Juzguen ustedes. Entonces ¿con cuántas y cuáles se sintieron identificados? Ya es hora de cambiar la rutina ¿no creen?
Desde que tengo memoria cada noche de año nuevo, he llenado mis manos con 12 uvas, metido en mis bolsillos una cantidad incontable de lentejas y creo que alguna vez salí corriendo con una maleta dándole la vuelta a algún lugar de la ciudad en donde estaba. Estoy segura que he pedido más deseos que el Mayor Nelson a Jenny en “mi bella genio” ninguno que recuerde cumplido y la verdad varios de ellos olvidados. Por: @JohanaArroyave // Foto: American Pie. Es por eso que este año decidí hacer mi primera buena acción de fin de año o comienzo del próximo y compartir mis uvas con ustedes, dejar de lado lo del amor, el trabajo, la plata y pensar en algo más divertido que pueda hacerlo feliz cualquier día del año. Así las cosas, con cada uva que me comí, pedí con mucho fervor: 1. Que este nuevo año tenga más sexo, se acaben sus noches solitarias que no haya más “yo con yo” y que encuentre quién le haga el “favorcito”. 2. Me encantaría que una mañana despertara con un lindo mensaje donde le digan que se lo quieren comer y que no sea usted el que siempre esté buscando. 3. Que esa chica o man que le ha gustado toda la vida, con el que hay química pero nunca ha pasado nada, por fin se lo dé. 4. Ojalá que en este año, al que le inviertan sea a usted y que algún polvo le salga gratis. 5. Y como sé que habrá algún “entusado" que empezó el año pensando a su ex, espero que le den el mejor sexo de su vida, que se le olvide lo malo y vaya mejorando su situación. 6. Que le cumplan alguna fantasía, la que quiera, la que haya soñado los últimos años, este se le haga realidad. 7. A mis amigos hombres que estoy segura son los que abren la billetera para pagar el motel, pensando en su economía y autoestima de todo corazón espero que en este nuevo año encuentre una vieja que por lo menos una vez le diga: “Tranquilo, yo pago”. 8. Como “todo se ve en la viña del señor” o así diría mi mamá, que en este año el “polvito" que se echa y que tiene solo para eso, no se le enamore. 9. Que un día su traga de la oficina o por qué no, su mujer, esposo, amantes, amigos o lo que quiera, le cambie el plan del almuerzo y lo invite a una “revolcadita” rápida de medio día. 10. Que varios amaneceres de este año lo sorprendan con un mañanero. 11. De los últimos pero el más importante y este pídalo con mucho fervor, amor, fuerza y todo lo que quiera: que ninguna le salga con un retraso o que usted no tenga uno. 12. Este último se lo dejo abierto, piense en algo que quiera o mejor aún, compártalo con alguien más. Tal vez, le sirve como método de conquista “tengo un deseo disponible, haz conmigo lo que quieras” o cualquier cosa que se le ocurra, eso puede funcionar. Así las cosas aquí hay 12 deseos para que aproveche, compártalos, envíelos como mensaje subliminal a alguien o simplemente imprímalos y empiece a tachar con resaltador cuando los vaya cumpliendo. Qué mejor forma de terminar el año sabiendo que no adelgazó o que dejó el gym a la mitad, pero que hubo algo que lo hizo muy feliz. Y si usted no compró las uvas el 31 aproveche y vaya por unas, ¿quién dijo que no son válidas los primeros días del año? ¿Y si invita a alguien a comer uvas con usted? Además qué tal que en medio de la ida al supermercado encuentre con quien cumplir los deseos y recuerde que: “En la cama y en la vida, no atreverse a pedir y hacer lo que sea que apetezca, no tiene ningún sentido”
Tanto hombres como mujeres todo el día pensamos en sexo, así algunos quieran esconderlo tras la cortina de la intelectualidad. A pesar de eso y de lo que la experiencia nos ha enseñado, seguimos cometiendo los mismos errores de siempre.Por: @Zacarmenza y @JohanaArroyave // Foto: Youtube.Aunque si cogemos, por lo menos escarmiento parece que no. Por eso es cuestión casi que de superviviencia seguir a estas dos chicas, que como columnistas de planta todo el año nos plantearon muchos temas que merecen debatirse.Aquí reunimos algunos de los mejores del 2015 dentro de las secciones de 'A calzón Quitao' y 'La del sombrero'.Los tres grandes errores de comerse al ex (Ir a la nota)El polvo con el ex es más conocido en el bajo mundo como el Remember, el Recorderis, el Again o el “juro que ésta es la última vez que pasa”. Ajá. Todo polvo con todo ex es malo. No importa el tipo de ex, no importa si es el exmarido, el exnovio, el exmachuque, el exlevante, el exarrocitoenbajo, el exmozo, el exnosomosnadaperosalimostodoslosdíasynoscomemosdelicioso. NO IMPORTA. Si está en el lugar de ex es por algo, ¿no?Toda teta es buena y pa’ todo hay cliente (Ir a la nota)Descubrí que tanto mis tetas, como las que antes me parecían perfectas e inalcanzables eran sólo otras más.Ser madre, padre, esposo, esposa es nada más una de las tantas opciones de vida que se pueden tener, no es el destino único e irremediable (ir a la nota)Yo respeto el modo de vida de quienes lo escogen, tampoco dudo que sean absolutamente felices, ¿por qué se empeñan, entonces, en determinar que mi opción de vida, está ligada a la infelicidad, la soledad o el vacío?Cómo tener un primer Squirt, por fin un súper orgasmo (ir a la nota)Lo más parecido a un squirt que había tenido, fue esa vez en que me oriné encima del tipo con el que salía. Bueno, en realidad no fue una sino dos veces y en realidad no sólo me orine encima sino debajo de él, también. Todo un desastre, si tenemos en cuenta que, en ambas ocasiones, fue en un polvo rápido antes del trabajo. Reflexiones femeninas, sobre la venida masculina (Ir a la nota)Pertenezco al sector femenino, para el que el semen es algo indescifrable e incomprensible. Nunca sabré qué es, en todo el sentido de la palabra, un sueño húmedo y tampoco voy a saber de qué se trata eso de tener papel higiénico a la mano, para limpiarse el pajazo.El hangover femenino no es tan divertido como el de los hombres (ir a la nota)¿Me tomé la pastilla anoche? ¿Sí me puse la inyección este mes? ¡Mierda, por eso todos en Hangover son hombres! ¡La parte divertida les toca a ellos! ¿Y un postday? ¿Si me alcanzará para el postday y el transmilenio?La cuca debe oler a cuca, no a menta ni a caléndula (ir a la nota)Me opongo a considerar que el vello o el olor natural, está vinculado al desaseo o al descuido. Y me opongo, sobre todo, a que la comodidad y cuidado de mi chocha, dependa de lo que un poeta publicista quiera venderme como correcto.¿A todas las mujeres nos emociona la idea de un trío? (ir a la nota)Alguna vez leí que todos los hombres merecían un trío y que, debido a ello, a todas las mujeres debía emocionarnos la idea.Las mejores cosas en la vida ocurren cuando no tenemos calzones (ir a la nota)Andar sin calzones oxigena el alma… y otro par de cositas más; genera lazos de fraternidad y solidaridad, si invitamos a otro a quitárnoslos y hacemos lo propio con el vecino del lado; reduce el estrés, la celulitis, las ojeras, contiene omega 3 y está libre de gluten. ¿Por qué el sexo para una mujer y un hombre tiene que ser diferente? (ir a la nota)Sea una 'Fácil', abajo los calzonesLas Cláusulas de la felicidad (ir a la nota)Cinco puntos muy fáciles que en cada encuentro lo dejarán con sonrisa de oreja a oreja, el final del “verano” y el inicio del “otoño”.No hay polvo gratis (Ir a la nota)Estoy segura que ninguno de ustedes, por más que lo quieran creer, se ha podido llevar a alguien a la cama sin pagar un solo centavo.
S.O.S por atención sexual ¡urgente!Por: Carmenza Zá @zacarmenza //Foto: iStockVamos a hacer un ejercicio:Primero, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amigo, el músico, que “se cante alguito” ¿Bastantes?Segundo, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amigo, el médico, que “le diagnostique alguito” ¿También muchas?Tercero, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amigo, el abogado, que “le asesore alguito” Más que las del músico y el médico juntos, ¿verdad?Por último, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amiga, la prepago, que “le mame alguito” ¿Ninguna? ¿De verdad? Pero, ¡si ese es su oficio!Probablemente, en alguna ocasión el músico le ha dicho que no joda, que no tiene ganas o que le duele la garganta y el médico, no pocas veces, le ha recomendado visitar a su EPS. Los abogados son menos gentiles y muy seguramente le habrán cobrado la consulta o le habrán dicho que esa no es su especialidad, que qué pena no poder ayudar (más parecidos a las prepagos que a los artistas, nuestros queridos juristas). Pero, en todo caso, ninguno de nuestros cuatro profesionales anda con un letrero en la frente que diga “consúlteme/pídamelo, que es gratis y lo hago para todos y con todo el mundo; todo bien, mi socio.”Continuemos.Cuando acepté escribir esta columna me asustaba la idea de no tener qué opinar sobre temas sexuales cada semana. En esa época, con suerte, me estaba echando un polvo cada mes y, ahí disculparán los que me tienen fe, pero no soy lo suficientemente creativa para escribir cuatro versiones diferentes de una sola revolcada y tampoco tengo la concentración necesaria; o me lo meten o reflexiono al respecto, pero las dos al tiempo definitivamente no.Esta columna ha espantado a varios posibles polvos y ha divertido a otros tantos que se han encontrado en las letras y en las historias (démosle gracias a la vida, que me saqué a vivir al protagonista de varias de ellas) pero, sobre todo, ha levantado una gran cantidad de lectores que me han ofrecido sus favores sexuales para que “me escriba alguito”.Mi ego estaba subiendo más rápido que el dólar en el último año, hasta que descubrí que no era la única a la que le ocurría eso sino que, a varias amigas y conocidas que se atrevían a hablar públicamente de sexo y de cómo les gustaba o no, se les aparecían sujetos generosos, ansiosos de satisfacer los deseos y caprichos de las fulanas en cuestión [inserte foto verga aquí]. Lo que no supone ningún problema, en realidad, pues al recibir una propuesta uno sólo tiene tres opciones: aceptar, rechazar o hacerse el marica. No hay drama.El problema aparece cuando se cree que estar arrecha o disfrutar del sexo y manifestarlo abiertamente, lo convierte a uno en un objeto disponible que (al igual que nuestro amigo médico, músico o abogado) pareciera tener un letrero en la frente -ojalá de luces neón- que dice “me gusta el sexo, osea que métamelo sin compromiso, siga que atrás hay campo, aquí no se le niega nada a nadie, el cliente siempre tiene la razón. Todo bien, socio, que pa’ eso estamos” y lo que es más ridículo aún, creer que por negarse, uno no sólo se hace merecedor de todo tipo de comentarios como “es que es puro tilín tilín”, “calientahuevos”, “falsa” sino que debe recibirlos con la cabeza abajo y hasta con arrepentimiento por tener algún tipo de filtro de selección antes de culearse a alguien.Animarse a expresar públicamente qué y cómo prefiere uno estar cuando se lo meten o cuando se la chupan, no es un S.O.S en busca de atención sexual urgente, no es una invitación abierta y sin cover. Es una manifestación pública y ya, como cualquier otra ¿por qué no son tan diligentes y se ofrecen a pagar los servicios o el semestre, cada que uno se queja de la falta de plata? Tal vez, de hacerlo, no tendrían que pedir el polvo sino que se lo ofreceríamos, con cartita de invitación personalizada y a manera de agradecimiento. (Leer también ¿Seré prepago, maestro?)Así es que, queridos amigos arrechos y generosos, los invito a relajar el pony y a dejar de creer que uno tiene la cuca en la mano, para dársela a todo el que saluda (y no, no es una propuesta).
Descubrí que tanto mis tetas, como las que antes me parecían perfectas e inalcanzables eran sólo otras más.Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: EFE.Luego del gran éxito que tuvieron en las décadas de los años 80’s y 90’s, las tetas operadas han sido víctimas de bullying por parte de los defensores de la “naturalidad”. Igual de acosadas eran, en tiempos de Escobar, las que habían heredado el pecho del papá y andaban así, destetaditas por el mundo. Porque, como si entre las tetas naturales y operadas, no hubiese suficiente variedad, a alguien se le ocurrió que había unas “mejores” que otras; las hay demasiado grandes, demasiado pequeñas, demasiado caídas, demasiado paradas, demasiado duras, demasiado blandas, con un pezón demasiado grande, demasiado oscuro, demasiado pequeño, demasiado erguido, demasiado escondido y un sinfín de demasiados más (ver también Ocho memorables miradas indiscretas que tuvieron como protagonistas a famosos) .Las primeras tetas que recuerdo fueron, como para la mayoría, las de mi mamá y, contrario a lo que uno pudiese imaginarse, mi recuerdo no la muestra amamantando –uso natural y biológico de la teta-.Mi mamá caminaba por la casa, luego de bañarse y mientras se vestía, caminaba de un lado a otro, poniéndose el brasier mientras nos uniformaba a mí y a mis hermanos; apuntándose la blusa al mismo tiempo que planchaba las camisas de mi papá y sólo al final, cuando se amarraba los zapatos, le apagaba al arroz que había preparado para el almuerzo de todos. Mi mamá tenía sólo dos tetas, pero como quinientas manos para alcanzar a hacer todo lo que hacía.Luego de eso, la siguientes tetas que vería, serían las mías. La adolescencia no me llegó sólo con barros, espinillas, cólicos, afiche de Ricky Martin, pelos en lugares donde nunca había tenido y dramas de amor quinceañero, sino con la competencia con mis amigas por ver a quién le iban a crecer más rápido, a quién le iban a quedar más grandes y quién se tendría que conformar con quedarse usando acostumbrador.Pero el afán por tener las mejores tetas sí llegó con la adultez y con el sexo; con el bombardeo de información e imágenes de las modelos deseadas, con tetas “perfectas” y que se parecían tan poquito a las mías y a las de mi mamá. Porque no sólo eran tetas diferentes a las únicas que yo conocía sino que, además, eran las únicas sin todos esos demasiados que aparecían cuando de describir al resto de tetas se trataba. Nadie me enseñó que todas las teníamos diferentes y que las fotos de los catálogos de ropa interior, las revistas de farándula y los desfiles de moda sólo hacían uso de un tipo de tetas, reales –naturales u operadas-, pero no exclusivas.Y es que el porno diosmiobendito, contrario a lo que mucha gente piensa, a mí sí me sirvió para gustarme y quererme más y dejar de creer que sólo las presentadoras de farándula pueden ser sexys y arrechadoras. Porque sí, ya me habían dicho que lo mejor está por dentro, que la personalidad es lo que importa y todas esas cosas que, si bien pueden ser ciertas, según su uso se convierten en un tipo de contentillo y premio de consolación, para las que igual queremos sentirnos sexys y arrechadoras, con lo mucho o poquito que tengamos. El porno me mostró algo que luego aprendí a ver en muchos lugares más y es que pa’ todo hay cliente, en el mejor sentido de la expresión; que las tetas son tetas, todas diferentes y ninguna mejor que otra, ninguna demasiado nada… lo demás en purita cuestión de gustos.Descubrí que tanto mis tetas, como las que antes me parecían perfectas e inalcanzables eran sólo una clase de tetas más y que, entendiéndolo así, no tenía por qué competir con nadie. De no gustarme igual podría operarme y seguirían siendo eso, sólo un tipo de tetas más. Todas maravillosas, deliciosas, encantadoras y cómo no, arrechantes.
Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: iStock Debo disculparme, en primera medida, por haber tardado tanto en pronunciarme al respecto de este tema. Pero es que, dándole sentido al nombre de esta columna, me cogió con los calzones abajo.En medio de las noticias de la mañana del pasado martes, anunciaban la noticia de que la Administración de Alimentos y Medicamentos de Estados Unidos (FDA por sus siglas en inglés) acababa de darle el visto bueno al llamado Viagra Femenino y saldría a la venta el próximo 17 de octubre en las farmacias estadounidenses. Los analistas del noticiero hablaban sobre lo rápido que llegaría la pastillita al mercado colombiano, vía legal o vía contrabando daba igual, porque la política estadounidense sigue marcando la pauta para el resto del mundo, aunque aquí sigamos estancados con la legalización del matrimonio homosexual. A propósito.Tardé en entender que el Viagra Femenino no funciona como el masculino, con acción directa sobre el flujo sanguíneo que, en pocas palabras, les para y les pone dura la verga sino que, particularmente, la nueva pastilla actúa sobre el cerebro de las mujeres. ¿Nos para y pone duras las ideas, las fantasías? Si es así, iTremendo pajazo mental!La noticia me cogió con los calzones abajo, porque nunca me había preguntado si acaso era yo una de esas mujeres que necesitaba tomar viagra; alguno de mis ex me dejó porque no se lo daba tan seguido, pero con otro casi pierdo el trabajo por la verraca arrechera. Entonces, ¿necesito el viagra a veces sí y a veces no?La FDA es clara al decir que el medicamento está dirigido a mujeres cuya falta de excitación sea por motivos biológicos y por eso su acción inhibe la producción de alguna hormona y estimula la producción de otras dos. Parece ser que todas las demás mujeres, que no se arrechan por motivos psicológicos, culturales o hasta por pereza, no son de interés para la industria farmacéutica.Algunas personas han puesto el Viagra femenino al nivel de la pastilla anticonceptiva, han hablado de cómo esto contribuye a la igualdad sexual aunque, ¡qué contradictorio resulta querer aumentar la libido femenina en una sociedad en la que el goce sexual, sigue atada a lo masculino! Ya veremos los próximos titulares de periódico en los que el violador se justifica, ya no porque ella estaba borracha/tenía minifalda sino porque ella tomaba viagra femenino y él creyó que eso era señal de que ella quería. Ya veremos a algunas congéneres tratando de Puta a la que sólo quiere arrecharse más, con ayuda de la pastillita.El Viagra se debe tomar a diario, porque su acción no es inmediata y todavía no han dicho si tiene alguna contraindicación con la pastilla anticonceptiva (sí, esa misma de la igualdad sexual); porque eso sí, queremos mujeres más arrechas, pero ojalá no tan embarazadas… Ah, porque el viagra femenino, además, sólo está dirigido a mujeres en edad reproductiva; la falta de libido que viene con la menopausia, tampoco es de interés para la industria: que vivan las mujeres jóvenes y arrechas.Aplaudo la aprobación del Viagra femenino, en los casos en que la mujer considere que es necesario y le resulte útil, aún cuando eso traiga a cuestas desmayos, náuseas, mareos, fatiga, insomnio, resequedad e la boca y hasta disminución de la presión arterial… algo así como lo que se siente después de un mal polvo, unas por otras, ¿no?.Es así que, finalmente, sale al mercado el Viagra femenino y ya cumplieron con señalarnos sus efectos secundarios porque, aunque esos efectos fueron el causal para que en dos ocasiones no se aprobara la comercialización de la pastillita, ahora parece que no importa si nos duele, si nos incomoda, si no estamos plenamente consientes o si nos enferma, ¡bienvenida la arrechera!
Aunque sabemos que los catálogos siguen creciendo y cada vez se vuelve más difícil escoger. Desde el equipo editorial de Shock hicimos una selección, especialmente curada para ustedes, de las mejores 20 series latinoamericanas que pueden ver en plataformas de streaming.Las mejores 20 series latinoamericanas para verEl gabinete de curiosidades de Guillermo del Toro ¿Dónde verla? NetflixLa esperada antología del director mexicano Guillermo del Toro llegó este año a Netflix y nos tenía a varios de sus seguidores expectantes. Son ocho capítulos con historias independientes y una apuesta visual clara: los colores de la serie nos regresan a películas como El laberinto del fauno (2008) y La cumbre escarlata (2015). Toro se propuso reunir a varios directores de cine de horror de culto y se convirtió en anfitrión de una serie perfectamente producida, con efectos visuales bizarros y técnicamente muy bien logrados, pero narrativamente débilEl amor después del amor¿Dónde verla? NetflixCuenta la historia de la vida y carrera de Fito Páez desde Rosario hasta Buenos Aires y el mundo entero. Aunque es un biopic, la serie también se ve como un documental que introduce las referencias musicales que armaron el mapa del rock argentino de finales del siglo XX: Charly García, La Trova Rosarina, Almendra, Espinetta, y el mismo Páez.A medida que la serie avanza, el protagonismo de Fito va cediendo y pone el foco en otros personajes: su familia y los amigos que luego se convirtieron en su familia. Cada una en su tiempo, espacio y tipo de vínculo, ayudaron a formar su identidad como músico y persona. Sin duda, es una de las leyendas vivientes de la música en español.División Palermo¿Dónde verla? NetflixEn Buenos Aires la Policía tiene una pésima imagen, así que a alguien se le ocurre formar una guardia urbana inclusiva y diversa. Es como un bloque de la corrección política, liderado por alguien sin un brazo y que incluye a migrantes, adultos mayores, personas con sobrepeso o discapacitados. A pesar de que su misión en la estación es tan poco decorosa como ser un adorno mediático, y de que en principio son obligados a completar actividades intrascendentes, pronto se encuentran con el peor de los estereotipos, el origen de la mala imagen de la policía: la corrupción y la inoperancia. La primera vez¿Dónde verla? NetflixLa serie está ambientada en la Bogotá de los setenta y se enfoca en mostrar cómo cambia la vida de un grupo de amigos de un colegio católico cuando empiezan a estudiar con una adolescente que se reconoce como feminista, término que era desconocido para todos en ese momento (incluso para las mujeres). La llegada de ella los hace abrir sus mentes, enfrentar miedos y reconocer nuevas formas de interactuar antes de llegar a la adultez. Juliana Velásquez y Manuel Medrano compusieron e interpretaron el tema principal de la serie, creada por Dago GarcíaLos Billis¿Dónde verla? Prime VideoLa serie colombiana, a través de relatos ficticios, recrea y expande la realidad experimentada por jóvenes del norte de Bogotá en los años 80. Con referencias de la época, la narrativa nos sumerge en una década que aquellos que la vivieron desean recordar, mientras que quienes no la experimentaron anhelan fantasear. No obstante, la producción ha enfrentado críticas y se encuentra actualmente demandada por el escritor del libro "Se llamaban 'los Billis' de Unicentro", quien recibió una oferta desfavorable y no ha sido reconocido debidamenteEl Elegido¿Dónde verla? NetflixLa serie brasileña sigue la historia de tres doctores que son enviados a un pantanal en medio de la selva para administrar dosis de vacunas a los residentes y que ellos puedan luchar contra una nueva mutación del Zika. Rápidamente se dan cuenta que la comunidad intenta excluirlo pues no confía en la medicina tradicional y los médicos quedan atrapados en una isla muy lejana con muchos misterio al rededor de un sanador local que es adorado por las personas que viven allí.Monarca¿Dónde verla? NetflixLa serie gira en torno a la familia Carranza, una de las familias más poderosas de México, que controla un imperio tequilero. Cuando el patriarca de la familia, Fausto Carranza, es asesinado, sus tres hijos, Ana María, Andrés y Joaquín, deben luchar por el control de la empresa, mientras se enfrentan a secretos, traiciones y escándalos.The Baker and the Beauty¿Dónde verla? Prime VideoDaniel, un panadero cubanoamericano de Miami, vive una vida familiar tradicional. Su mundo se trastoca cuando conoce a Noa, una glamurosa superestrella internacional. A pesar de sus diferentes orígenes, surge una conexión irresistible entre ellos.Su romance los lleva a enfrentar el choque cultural entre sus mundos, el escrutinio de la prensa y la desaprobación de algunos familiares. Entre risas, desafíos y momentos emotivos, Daniel y Noa deberán luchar por su amor y descubrir si pueden superar las barreras que los separan.Luis Miguel, la serie¿Dónde verla? NetflixEs una biografía dramática mexicana que narra la vida del icónico cantante mexicano Luis Miguel. La serie está dividida en dos temporadas, que abarcan desde su infancia hasta su madurez.Control Z¿Dónde verla? NetflixEn el prestigioso Colegio Nacional, la vida gira en torno a las apariencias y las jerarquías sociales. Pero todo cambia cuando un hacker misterioso comienza a exponer los secretos más íntimos de los estudiantes frente a toda la escuela.Sofía, una alumna observadora y distante, se convierte en la aliada de Javier, el chico nuevo del colegio. Juntos emprenden una carrera para desenmascarar al hacker antes de que revele más secretos y ponga en peligro la reputación de todos.Pequeñas Victorias¿Dónde verla? Prime VideoEs una miniserie argentina que narra la historia de Jazmín, Bárbara y Emma, tres mujeres que decidieron formar una familia y criar juntas a Victoria, su hija.Seis años después de la primera temporada, Victoria comienza su etapa escolar y las tres madres se enfrentan a nuevos desafíos personales mientras luchan por brindarle a su hija el mejor futuro posible. Jazmín debe decidir entre su carrera profesional y su vida familiar, Bárbara busca reavivar su vida amorosa y Emmalucha por mantener la armonía en el hogar.Coppola, el representante ¿Dónde verla? Star +El bonaerense Guillermo Coppola fue una figura célebre en el fútbol porque era la sombra de una leyenda, Diego Armando Maradona. Fue su representante y amigo durante 18 años. En ese tiempo tuvo que lidiar con el éxito y la desventura del ídolo. Coppola, la serie, cuenta esa historia desde el otro lado: Maradona es la sombra y Coppola es el personaje central, un tipo desparpajado, negociante, marrullero, díscolo y escurridizo. Un personaje echo para cargar con la personalidad del diez. La historia tiene licencias dramáticas, pero está ampliamente inspirada en los eventos reales de su vida. Son seis capítulos ligeros y divertidos.¿Quién mató a Sara?¿Dónde verla? NetflixLa trama gira en torno a Alex Guzmán, quien, tras 18 años en la cárcel por el supuesto asesinato de su hermana Sara, busca vengarse de la familia Lazcano, quienes lo incriminaron para proteger su reputación.A lo largo de dos temporadas, Alex se adentra en una investigación para descubrir la verdad sobre la muerte de su hermana y desenmascarar a los culpables. En su camino, se enfrenta a una red de mentiras, secretos y traiciones que lo llevan a cuestionar todo lo que creía saber sobre su familia y sobre sí mismo.Griselda¿Dónde verla? NetflixLa miniserie "Griselda", basada en la vida real de Blanco, narra su ascenso y caída como líder del Cartel de Medellín. La serie explora la compleja relación de Griselda con su familia, sus despiadados métodos y el impacto devastador que su imperio de drogas tuvo en Colombia y el mundo. Protagonizada por Sofía Vergara, "Griselda" ofrece una mirada fascinante y aterradora a la vida de una de las criminales más infames de la historia.Oscuro deseo¿Dónde verla? NetflixLa serie gira alrededor de Alma Solares, una reconocida abogada y profesora universitaria, cuya vida termina cambiando en un viaje con su mejor amiga. En este conoce a Dario un hombre, mucho más joven que ella, que la hace vivir cosas que pensaba no volvería a hacerlo.La serie explora las complejidades del deseo, la infidelidad y la venganza a medida que Alma y Darío se ven envueltos en una red de mentiras y secretos. Mientras Alma lucha por conciliar su amor por Darío con su matrimonio y su carrera, Darío se enfrenta a su propio pasado turbulento y a las oscuras intenciones de su misterioso hermano, Esteban.La Casa de las Flores¿Dónde verla? NetflixLa serie gira en torno a la familia De la Mora, dueños de una floristería llamada "La Casa de las Flores", quienes aparentemente llevan una vida perfecta y llena de lujos. Sin embargo, detrás de la fachada de glamour y felicidad se esconde una serie de secretos oscuros y disfuncionalidades familiares.A medida que la historia avanza, se revelan las relaciones extramaritales del patriarca de la familia, la adicción a las drogas de uno de los hijos, la identidad transgénero de otro, y la presencia de un amante secreto. Estos secretos amenazan con destruir la frágil unidad familiar y obligan a los De la Mora a enfrentar su pasado.La Jauría¿Dónde verla? Prime VideoEsta serie chilena narra la historia de Blanca Ibarra, una estudiante de 17 años y activista de un movimiento feminista, quien desaparece en medio de una protesta organizada por las alumnas del colegio católico Santa Inés debido a un caso de abuso entre un profesor y una estudiante.Luego de que una grabación de la estudiante desaparecida siendo violada en manada aparece en redes sociales todo se vuelca a encontrar a Blanca y a los responsables de su ataque.El Presidente¿Dónde verla? Prime VideoEs una serie de ficción que gira en torno al escándalo de corrupción de la FIFA revelado en 2015. La historia es contada desde la perspectiva de Sergio Jadue, el presiente de un pequeño club de fútbol chileno, que aparece para ser una ficha clave en un soborno de 150 millones de dólares que tiene planeado Julio Grondona, el presidente de la Asociación de Fútbol Argentino.42 días de la oscuridad ¿Dónde verla? NetflixEsta miniserie sigue a Verónica, una mujer que busca, desesperadamente, dar con el paradero de su hermana Cecilia. Esta basada en la historia real del asesinato de Vivian Haeger en Chile que desapareció y fue encontrada muerta en 2010.Muestra la negligencia a las que las mujeres se deben ver enfrentadas en las instituciones, el acoso de los medios de comunicación y los prejuicios en estos casos de violencia de género.Distrito Salvaje¿Dónde verla? NetflixEsta serie colombiana cuenta la historia de Jhon Javier, un guerrillero que se escapa de la selva luego que se firma el tratado de paz en Colombia para dar fin a uno de los conflictos armados más largos del país. El protagonista desea reencontrarse con su familia y reorganiza su vida, sin embargo, su proceso de reincorporación se ve obstaculizado por una red de corrupción.**Si quieren ver las mejores series que les ofrece Prime, Max y Netflix en 2024, hagan click en los links.
En marzo la reconocida cantante mexicana anunció que cambiaba su nombre artístico de Danna Paola a, simplemente, Danna, lo que causo una gran oleada de tweets y reacciones al respecto criticando y otros cuestionando la decisión. Todo la situación al rededor del nombre de la artista se complicó cuando ella quiso tener el dominio de 'Danna' en twitter pero otra joven ya lo tenía, lo que llevó a su fandom a amenazar por redes sociales a la joven para que le artista lo pudiera tener. Danna Marie, la dueña del nombre de usuario, le pidió 400 mil dólares a la artista, sin embargo, la artista no aceptó y por medio de su canal de WhatsApp le pidió a sus fans que intentaran convencer a la joven de cederle su arroba.Ahora, su cambio de nombre vuelve a ser tendencia porque se dio a conocer la verdadera razón del cambio lo que dejó a muchos de sus fans sorprendidos y molestos.La verdadera historia detrás del cambio de nombre de Danna PaolaEl viernes, luego de que el Line up del Festival Hera HSBC fuera anunciado, se reveló que Danna sería una de las headliners del evento. Sin embargo, en el cartel aparecía su nombre completo lo que dejó confundidas a varias personas.A las pocas horas del anuncio el #Dannaestamoscontigo comenzó a ser tendencia en Twitter porque, a pesar de lo que se había pensado antes, el cambio de su nombre no era únicamente para alejarse de su imagen de artista juvenil, sino que estaba relacionado con problemas laborales.Aunque la artista no lo ha confirmado, sus fans encontraron una complicación legal, que parece ser la verdadera razón detrás del cambio de nombre, con un ex manager Sandra Sherezada Roldán. Según lo revelado, Sherezada habría engañado a Danna haciéndola firmar un documento en donde la artista aceptaba entregar el 30% de las regalías ganadas bajo el nombre de 'Danna Paola' a ella.Esta situación terminó involucrando también a su disquera, Universal Music, en una batalla legal por las ganancias bajo ese nombre. Finalmente, bajo la consejería del label y de Guillermo Pous, un abogado de propiedad intelectual, la artista debía cambiar su nombre para restituir su libertad contractual.No es la primera vez que Sandra Sherazada se ve involucrada en este tipo de casos, artistas como Belinda, entre otros, han reportado mala praxis por parte de la manager.
El cantante de música popular Sebastián Muñoz fue asesinado junto a otras tres personas en un evento en Corinto. Los hechos se dieron en medio de una masacre en el Cauca el pasado viernes 26 de abril.El ataque sicarial dejó a cuatro personas asesinadas en el barrio 20 de agosto, entre ellos estaba el músico con JJ Villegas, su presentador de tarima. Según los reportes de la policía, hombres armados ingresaron a la vivienda en donde se realizaba el evento privado y dispararon indiscriminadamente.JJ Villegas, colega y amigo de Muñoz, viajó junto al artista de Cali para presentarse en el pequeño concierto. Su equipo de prensa lamentó su muerte con un comunicado en el que expresan: "Con profundo dolor, el manager y su equipo de trabajo anuncian oficialmente que el artista Sebastián Muñoz y su presentador en tarima, DJ JJ Villegas, mueren la noche del 26 de abril en hechos confusos en el municipio de Corinto".A pesar de que no se han hecho públicos los nombres de las otras dos personas asesinadas, se conoce que una mujer fue herida en medio del cruce de fuego y fue, posteriormente, remitida a un centro médico cercano.¿Quién era Sebastián Muñoz?Sebastián Muñoz, más conocido como "el rey de las farras", nació en Cali y era una de las figuras más reconocidas de la música popular en Colombia. Entre sus canciones más escuchadas se encuentran 'Por la buena o por la mala', 'Soy del Cauca' y 'Se olvidarán de mí'. Sin embargo, su canción más popular la había estrenado hace tres meses con el título de su apodo y parecía predecir su muerte: "el día en que yo me muera, cuanto yo quisiera, que mi despedida sea como fui en vida (..) Cuando sté en el campo santo no quiero oír llanto, y en vez de oraciones, toquen mis canciones, destapen Buchanan’s, que suenen guitarras y armen parrandón”
'The Official Latino Film Festival', uno de los eventos más destacados en el calendario cultural de Estados Unidos, está listo para regresar del 10 al 12 de octubre en el Palm Springs Art Museum en Palm Springs, California. La convocatoria para presentar trabajos en formatos de cortometrajes y largometrajes de drama, terror, ciencia ficción, documental, comedia, experimental, animación y videos musicales, ya está abierta y todos los países pueden participar en www.nvisionfestival.comLa programación de este año tendrá una experiencia amplia con proyecciones de películas, actuaciones musicales, expresiones de arte, muestras de tecnología y conferencias sobre el futuro de la industria del entretenimiento.Los premios para las mejores películas de larga duración ascenderán a U$10,000, mientras que los mejores cortometrajes recibirán U$5000. Los interesados en participar pueden encontrar más información y detalles sobre cómo enviar sus trabajos en el sitio web oficial del festival.Sobre 'The Official Latino Film Festival'Fundado en 2015 por el aclamado cineasta y fotógrafo latino Danny Hastings, nuestro festival ha sido la plataforma pionera dedicada a destacar la rica diversidad y creatividad de los cineastas y artistas latinos y latinas en los Estados Unidos. Entrando en su 10ª edición anual, el Festival Oficial de Cine y Arte Latino tiene como objetivo abordar la falta de representación en Hollywood mostrando, nutriendo y apoyando el talento latino y latino en los Estados Unidos. Recuerden que la convocatoria para presentar proyectos estará abierta hasta el próximo 19 de mayo.
Juan Pablo Vega, uno de los artistas colombianos más influyentes en Colombia, celebra una década de su álbum 'Nada Personal' que sigue siendo uno de los proyectos discográficos que han marcado un referente en la época reciente.Este disco de aniversario incluirá las canciones originales del Nada Personal de hace 10 años y se suman 4 últimas sesiones con colaboraciones especiales: 'Hace Una Hora' junto a Santiago Cruz, 'Ahora que Vas a Dejarme' con Duplat, 'Cuando Te Tengo Cerca' en compañía de Vicente García y, finalmente, la sesión en vivo a quien tendrá como invitada a la vocalista de Monsieur Periné, Catalina García interpretando la reversión del sencillo homónimo 'Nada Personal'.En esta oportunidad, Juan Pablo Vega presentará ediciones especiales en vinilo, en donde estarán presentes las 12 canciones originales de su álbum por primera vez en este formato.Así mismo, el artista ha elegido a Bogotá para celebrar su show de aniversario el próximo 13 y 14 de junio en el Teatro Colsubsidio.La trayectoria de Juan Pablo VegaJuan Pablo Vega nació en Bogotá en 1985. Desde temprana edad mostró un gran interés por la música, y su talento lo llevó a trabajar como guitarrista, arreglista y compositor para artistas reconocidos como Ricky Martin, Alejandro Sanz, Laura Pausini y Chayanne.En 2013, Vega lanzó su álbum debut como solista, titulado 'Nada Personal', el cual lo consolidó como una de las nuevas promesas del pop latino. El álbum fue aclamado por la crítica y el público, y le valió una nominación a Mejor Nuevo Artista en los Premios Grammy Latinos en 2014.Un año después, en 2015, Vega ganó un Grammy Latino como productor del álbum debut de Manuel Medrano, 'Manuel Medrano'. Este reconocimiento lo posicionó como uno de los productores musicales más cotizados de la industria latina.A lo largo de su carrera, Vega ha lanzado varios álbumes y EPs como solista, incluyendo 'Vicio' (2016), 'Las Olas' (2017), 'Conexión' (2019) y su álbum homónimo 'Juan Pablo Vega' (2021). Su música se caracteriza por su fusión de pop, jazz, funk y otros sonidos.Y así se ha convertido en uno de los artistas más importantes del panorama musical colombiano e internacional.