La fiel fanaticada de esta columna (mi mamá, el editor y el vecino que me mira todas las mañanas, mientras me visto) se han manifestado inconformes por la poca atención que se le presta en este espacio al miembro masculino. A mí me gusta decirle verga, pero si usted le dice pituche, pipí, pito, pene, pirulo, pájaro, gusano o [inserte aquí cualquier apodo personalizado como Aurelio/Douglas/Killer, etc.] igual es bienvenido.Por: @ZaCarmenza // Foto: Película Love.Deberíamos empezar hablando precisamente de eso, del nombre. Yo no sé si, como Nietzsche decía, consideran que ponerle nombre a la verga es alguna forma de ejercer poder sobre ella; tal vez creen que, usando el apodo, su querido pipí no se va a parar en los momentos equivocados, ni se va a agachar en plena faena.-Él: Vamos, Douglas, no hay que ponerse tan duro cuando la jefe se agacha.-Douglas: ¡Uff! Claro, tienes razón, disculpa la molestia, ya me desinflo de nuevo… pero jálame un poquito al llegar a casa ¿eh? He quedado un poco iniciado.Si la cosa funciona así, entiendo perfectamente la necesidad de ponerle nombre. Si no, me disculparán pero me es inexplicable la urgencia de darle una identidad adicional ¿El nombre Juan Camilo/Fernando/Guillermo/Bernardo no abarca la totalidad de su cuerpo?-Él: Le puse Aurelio porque mi mamá me puso a mi Victor Alirio y no siento que mi verga se identifique con ese nombre… Me pasa lo mismo con el dedo meñique del pie derecho, al que le puse Lorenzo.No. Nuevamente me disculpo, pero yo le chupo la verga a Victor Alirio; si me interesara Aurelio de manera individual, aceptaría salir a tomar café con él y le dedicaría estados de amor en Facebook, me ahorraría la parte de conocer a la suegra y me encargaría de hacerle mantenimiento por mi propia cuenta. Ah, porque si por mi fuera, el mantenimiento general del pituche, sería de una manera bien diferente a la que he conocido.Yo no tengo problemas con el vello, si esa vaina está ahí pues por algo será. A mí me han rechazado polvos por no fingir alopecia en la cuca pero, por el contrario, yo no cometería el atrevimiento de decirle que “no” a un tipo que me quiero comer, nada más porque tenga un pirulo con estilo afro.Además, por pura solidaridad, no me parece que se deba exponer al par de amigas que acompañan al pene a un encuentro frente a frente con la cuchilla de afeitar, Los huevos duros en julianas se aceptan, las huevas, no tanto.Y si, en efecto, sienten que el pirulo es claustrofóbico o se va a asfixiar entre la mata de pelos que le crece alrededor, podarse es una buena alternativa. Personalmente, el pubis recién afeitado me resulta tan picoso como una barba de tres días y la irritación de la carita me la aguanto pero, nuevamente, la de allá abajo, no tanto.Ahora bien, dentro de los argumentos más comunes a favor de peluquearse con la cero el pubis, es la generación de malos olores. Y bueno, mis seis semestres de finanzas en la San Marino me permiten asegurar que lo que genera el mal olor son las bacterias y ¿adivinen cómo se quitan las bacterias? Exacto, con agüita y con jabón; así que si usted mantiene limpiecita la zona, no debe oler a feo y, claro, si lo que tiene es una venérea o alguna infección bien brava, mi amor, la recomendación es que vaya al médico o se ampute el pájaro, pero ni quitándose todo el pelo le va a oler a rico.Ahora, si lo que quiere es modificar el olor o sabor de su pene pues en eso influyen tantos factores como vellos tengo en el pubis. Desde la ropa que usa, hasta los alimentos que consume; no le va a oler a lo mismo esa vaina sancochada entre algodón, que entre latex, ni después de estar de pie todo el día, o pedaleando toda la jornada. De igual forma –y lo dice una experta catadora de pirulos- no le va a saber igual si usted es vegetariano o un borracho de tiempo completo. Todo influye (excepto el nombre, que se llame El Santo no garantiza que huela mejor que si se llama Fishman).No he conocido productos que pretendan modificarle el olor al pito (algo así como un “vergabón”) así que, seguramente, el olor a pene si esté bien aceptado socialmente y, en eso, estoy totalmente de acuerdo: hay que conservarlo, no hay que dejar que se extinga porque es una de esas cosas olorosas que son sabrosas. Pero no abusen ¿eh?, no se trata de hacer esencias o perfumes que multipliquen este aroma; lo rico está en bajar y encontrárselo por sorpresa, en que aparezca apenas uno meta la mano al bóxer, en que salga con esas tiernas lágrimas de pipí enamorado que brotan justo antes de la relación sexual.Y aquí también aplica la recomendación que hacía en “La cuca debe oler a cuca, no a menta, ni a caléndula” (leer la nota) y es que si su novia no quiere chuparle la verga con su sabor/olor natural, métale en la boca un halls y verá cómo la pasan de bueno ambos.
Estamos locas y ya, es lo normal y es en lo que todos coincidimos. Pero, ¿de verdad es tan natural?Por: @Zacarmenza // Foto: Película La Mujer de mis Pesadillas.Con absoluta seguridad me atrevo a afirmar que todos y todas hemos convivido con una “loca” (si no es que son así todas las mujeres que nos rodean). Desde las ex novias intensas, hasta las “feminazis”, las amigas adictas a las compras, las suegras brujas, incluyendo a las jefes malcomidas, las madres sobreprotectoras, y las novias celosas. Existe un consenso de acuerdo al cual todas las mujeres tenemos algún tipo de problema en la cabeza.Lo hemos pasado por alto. Es normal y lo explicamos diciendo que “las mujeres son así” por naturaleza divina o por maldición hormonal; no importa, las mujeres estamos locas y ya. ÁMENNOS CON NUESTROS DEMONIOS.A los hombres les enseñan a hacer caso omiso, a bloquear de las redes a la loca, a pensar en monos con platillos mientras la novia les echa cantaleta y a responder “si, mami” a los regaños maternos, así tengan más de 30 años y cuatro o cinco hijitos de diferentes matrimonios. Se adaptan.A las mujeres nos enseñan a ser más “como un niño” y a aprender a hacer cosas del universo masculino, como disfrutar el fútbol (pero ojalá no practicarlo porque te vuelves machorra), jugar videojuegos pero sin dejar de ser sexy (lo del gordo friky no aplica para ti, querida); mientras ocultamos un poco toda esa locura tan nuestra: que los celos no se noten, que los cólicos no te hagan enojar y que ni se te ocurra gritar o mostrarte muy histérica cuando de expresar tus sentimientos se trata (Tú tienes derecho a expresarte ,sí, pero sólo si lo haces en el tono adecuado y con las palabras precisas). Hay que contener esa loca que todas llevamos dentro.Estamos locas y ya, es lo normal y es en lo que todos coincidimos. Pero, ¿de verdad es tan natural?, de verdad es producto de la maldición divina o de la cuestión hormonal nada más?Habría que preguntarse, por ejemplo, si la amiga adicta a las compras no es producto de una sociedad de consumo que encuentra, en la población femenina. el gancho perfecto para crear necesidades falsas; después de todo, los hombres son sencillos, las mujeres vanidosas y, a partir de ello, es más fácil inventar todo tipo de productos para satisfacer a este público entaconado y que se siente como pez en el agua, en un mall . Además, inclusive a los productos masculinos es posible ponerles color rosado y venderlos, un poco más caros, con la etiqueta “Para ellas”.También es justo plantear que esa “ex novia intensa”, no es más que una mujer dependiente a la que la educaron bajo la idea de que no se es, sin el otro. ¿Lo de la media naranja sonaba inofensivo? Y nuevamente, una sociedad que la educa para existir en función del otro, a no entender una ruptura como una oportunidad, sino como un fracaso: te educaron para servir a tu hombre y se te escapo de las manos. Perdiste.Esa mamá “sobreprotectora”, por ejemplo, no sólo quiere lo mejor para sus hijos sino que, además, carga a cuestas con un rol en el que equivocarse es la última opción. Serán necesarias muchas depresiones post parto y más mujeres que “abandonen” a sus hijos, antes de que nos demos cuenta que hemos idealizado terriblemente el papel de madre y que les hemos quitado toda identidad como mujer para entregársela completamente a los hijos que parió. La frase “es que yo vivo por ustedes” que tan a reclamo sonaba en los labios de nuestras mamás, es más que cierta y no porque ellas lo eligieran.Y esa jefe “malcomida”, gritona y mandona; es nada más una de tantas que se tiene que abrir paso en los roles que se han atribuido por siempre a lo masculino, deshaciéndose de toda sensibilidad para demostrar que es capaz “a pesar de” ser mujer.Y bueno, las más locas de todas, las “feminazis” en esa comparación odiosa como si la política de Hittler hubiese sido la cantaleta o el exigir que no lo violaran. Todos tenemos una feminazi cerca, una que se dio cuenta que no está loca sino en medio de una sociedad enferma a la que todos creen que deben nada más “adaptarse” mientras perpetúan todas y cada una de las prácticas que enloquecen a las locas que tanto repudian.
Me niego a meterme hasta la garganta, una extensión de alguien que no me metería ni la puntica de la lengua. Por: @Zacarmenza // Foto: Película American Pie. Este miércoles se celebró el #DíaInternacionalDelBeso también conocido como ósculo, chupar piña o darse los picos. Las redes sociales se han llenado de imágenes, hashtags, memes y fotos de enamorados que celebran el intercambio de saliva más sobrevalorado de todos; se han compartido estudios y cifras que dan cuenta de los beneficios, ventajas y hasta alternativas medicinales que ofrece besarse con otro. Se celebra el amor y su forma más común de expresarlo; antes de amarse o enamorarse, las parejas se dan los picos. Los matrimonios, como promesa de amor eterno, se cierran con un “ahora puede besar a la novia” y, lo que llamamos “primera base” en un acercamiento entre parejas, no es más que una chupada de piña. No hay que olvidar que, como diría el filósofo Luigy 21 Plus, “un beso es el carril expreso, para llegar al sexo” o como nos enseñaría Aventura, en sus épocas de oro, “un beso significa amistad, sexo y amor, en cualquier parte del mundo, no importa la religión”. Y ya que todos estamos de acuerdo con celebrar los besos y pareciera no haber ningún problema en que nos lo hagamos los unos a los otros, no hay fecha más oportuna para sacar a la luz un problema que nos aqueja a las mujeres a diario y del que no se habla demasiado: no nos están haciendo sexo oral y, cuando lo hacen, no nos lo están haciendo bien. Pero, ¿Por qué quejarse en el día internacional del beso? Porque si la RAE tiene razón al decir que besar es “Tocar u oprimir con un movimiento de labios a alguien o algo como expresión de amor, deseo o reverencia, o como saludo” pues nuestros labios inferiores (sí, los vaginales) están ansiosos de oprimir y ser bien oprimidos, así sea para saludar nada más. Mamarle bien la verga a un hombre, es una de las cosas que más se nos exige a las mujeres. En la pornografía existe la categoría “Blowjob” que significa más o menos “trabajo con la boca” y, en la mayoría (si no en todos los casos) son mujeres atragantadas con penes, siendo grabadas desde arriba -generando la sensación de que quien observa es el que está recibiendo la mamada- pero, difícilmente, se promueve la misma práctica en los importantes labios vaginales. Chupar la cuca, darle los picos al coño o llenar de ósculos la vagina, merece también, no sólo ser promovido sino, además, ser celebrado con todos los honores como el #DíaInternacionalDelBeso pero, ¿Por qué no ocurre? El portal de mujeres de Vice, Broadly, en su versión en español, publicó una serie de testimonios de hombres que explican “por qué no comen coños”. El primero de ellos dice que lo hace nada más como gesto de amor y no como expresión sexual porque para él “el coño suele confirmarte lo que opinas de esa persona” y entonces hay cucas feas, negras, flojas y apestosas que nada más confirman que así son las mujeres que las portan. ¿En serio? Ya tiene la cara entre las piernas de una vieja y no había notado que es “fea”, “negra” o “floja”. No quiero imaginar qué ocurriría si una de nosotras saliera a decir que no le chupa la verga a este man, porque de pronto se le para blandito… como su criterio. La mayoría de ellos hace especial énfasis en el olor, pero no me detendré en este punto y más bien les dejo el link de la columna que me lanzó a la fama y me dio dotación vitalicia de halls negro e intibón (Leer La cuca debe oler a cuca, no a menta ni a caléndula). El vello es otro de los factores por los que los hombres se niegan a darle los picos a la vayeiyei. Yo estoy de acuerdo en que si hay pelo no debería haber besos, eso incluye el de las huevas y hasta el de la cara porque, en defensa de los coños, nunca he visto un pegote de sopa alrededor de los labios vaginales y bueno, en las barbas he visto cosas peores (y eso que están muy de moda). Aceptémoslo, la depilación está sobre estimada y a mí no me vengan con el cuento de que las mujeres nos afeitamos la cuca por una satisfacción personal y no por complacer al otro porque habrá que ver cómo nos relajamos con el tema, cada que estamos sin relación estable. Pero bueno, ese es otro tema. Lo que hay que hacer es declararse en huelga permanente y no chupar penes, si no recibimos lo mismo a cambio. Me niego a meterme hasta la garganta, una extensión de alguien que no me metería ni la puntica de la lengua… y bueno, para ser justos, también hay que abrazarle el cuello con las piernas a los tipos que si lo hacen y no dejarlos ir. Después de todo, como la RAE lo indica, nos deben esta expresión de amor, de deseo, de saludo y sobretodo de reverencia.
Tener sexo es de las pocas vainas que son mejores, entre más cochinas sean. Es un momento de puro instinto y carnalidad; la oportunidad perfecta para sacar nuestro lado más animal. Sin embargo, no hay que olvidar que como es un asunto entre dos o más, también existen normas mínimas para que funcione y como toda comida, es una cuestión de modales.Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: Serie Girls HBO.Aquí, algunas recomendaciones que debió haber hecho Carreño, en sus momentos de arrechera:No entre sin avisar.Esto aplica para aquellos que no han terminado de darle a uno el primer besito y ya están rompiéndole las tangas o, en el peor de los casos, para esos que quieren cambiar de orificio de manera inesperada. En el caso femenino, para esas que han intentado explorar demasiado a profundidad a su compañero y se han ido de aventureras a examinarles la próstata.¿Su mamá le enseñó a golpear la puerta antes de entrar a algún lugar? Bien, pues lo estaba preparando para la vida sexual sin que usted se diera cuenta. Honre la memoria de su madrecita y hágame el favor de esperar en la entrada, antes de dar un paso hacia el frente.Mirar y no tocar, se llama respetar.Esa fórmula varía dependiendo del caso, pero como regla general no toque si no lo han invitado, no se acerque a esas zonas a las que le restringieron el paso y no insista si le limitan el acceso a algo. No a todos nos gustan las mismas cosas y que su expareja disfrutara que usted le lamiera la parte trasera de las rodillas, no lo autoriza a explorar la misma zona si ya le han dicho que no. Secretos en reunión, son de mala educaciónNo me la llevo muy bien con los tipos que juegan a ser narrador deportivo y describen cada cosa que uno está haciendo. Si quisiera alguien que me contara cómo me metió el gol, en el tiro inicial, me estaría comiendo a William Vinasco y al menos lo estaría haciendo con un profesional.Sin embargo, prefiero mil veces a uno de estos, que a esos que hablan entre dientes y sólo para ellos mismos; ¿Está quejándose? ¿Está acordándose de la anterior? ¿Está rezando? ¿saco la pandereta y hacemos la alabanza juntos?Acuérdese que el polvo lo está teniendo con la persona que tiene al frente, así que si hay algo que decir: grítelo, gímalo, llórelo, pero no hable con usted mismo porque cuando menos se dé cuenta, va a estar en realidad, tirando solo.No caliente lo que no se va a comerAsí como su mamá no le dejaba recalentar nada que tuviera tomate, imagine que al calentar varias veces a alguien, sin comérselo, se le va a dañar el arrocito en bajo. La gente se cansa de quedar iniciada y es, además, una falta de respeto con la otra persona; usted no le va a pagar el recibo del agua, como para que lo tenga a punta de duchazos para bajarse la calentura.Lo ajeno, se respeta.Casos se han visto y existen personas que reservan ciertas cosas para sus parejas o determinados momentos de su vida.Disfrute lo que le están ofreciendo: si la muchacha sólo se lo quiere chupar porque se está guardando para matrimonio, usted sólo tiene dos opciones: aceptarlo o proponerle matrimonio. Ahí verá.Y si, querida amiga, usted es la moza y el tipo sólo se arruncha con la esposa, aproveche que a usted no le toca lavarle los calzoncillos y olvídese del romanticismo después del polvo. Si definitivamente le hace mucha falta, tiene la misma opción que los hombres: aceptarlo o huir (descarte en todos los casos el proponerle matrimonio, no vaya y sea usted a la que cambien luego)No se levante de la mesa, hasta que todos terminen.No venga sólo a venirse, espere a que su pareja termine o a que se canse y no quiera más. Es verdad que es muy rico comer con hambre, pero del afán sólo queda el cansancio y no es de buen gusto pensar sólo en su placer, dejando de lado el del otro.Esfuércese, no olvide que el que es caballero repite y hacerlo bien, le garantiza hacerlo dos veces… o más.Donde comen dos, no siempre comen tres.Un trío, cuarteto, quinteto u orgía pueden ser buenas experiencias para una relación, pero es fundamental que lo acuerde con su pareja y ambos disfruten igual.No se le ocurra llegar con alguien más sin decirle al dueño de la casa porque lo pueden poner, tanto al invitado como a usted, de patitas en la calle… y con justa razón.Tampoco lo vuelva una cosa de todos los días, si su compañero sólo quería experimentar una vez. Esto puede abrirle paso a la inseguridad y dudas por parte de su pareja y, al final, toda visita que dure más de tres días, huele a muerto.No mire el plato del otro.A menos de que su pareja sea súper open mind o anden en la movida swinger, morbosear o pensar en la pareja de otro es de un gusto terrible. Concéntrese en lo que se está comiendo y, si no le resulta suficiente, cambie el plato… pero comer fríjoles, mientras piensa en yogurt, le puede causar más que una indigestión.El que llega, saluda y el que se va, se despide.Así como tuvo carácter para pedirle el polvo a alguien, tenga la decencia de avisar cuando ya no quiere más o cuando, por cualquier motivo, tenga que ponerle fin a la aventura.Nada más grosero que decir que va a llamar al día siguiente y no hacerlo o prometer el cielo cuando las bolas le pesan mucho y lo dejan pegado al suelo. Si, por el contrario, garantizó que no iba a llamar y la cosa iba a pasar al olvido, dé por terminada la cosa y no llegue a saludar, sin ser invitado.Ahora sí, olvide todos los demás modales y proceda a desorganizarse.
Dejémonos de pendejadas, todos los hombres tienen algún patrón de conquista, unos más desarrollados que otros y unos no tan buenos. Sin embargo, siempre que quieren llevarse a la chica a la cama, la NASA les queda en pañales e inventan cualquier excusa, frase o cita para conseguir el polvito. Por: @JohanaArroyave // Foto: Serie Friends. Vamos a hacer un ejercicio simple, cierre los ojos dos segundos y piense, en qué estrategia usó en su última cita. Ahora, lea las siguientes frases y dígame si se sintió identificado, si alguna vez uso alguna o si a usted querida mujer la engatusaron con alguna de estas. Empecemos con las más recurrentes, cuando ni siquiera se quieren tomar la molestia de invertir en una salida, sino ir directo al grano: -“¿Quieres venir a ver una película en mi casa?”: Por favor, esto es tan evidente. ¿Por qué no mejor dicen, “Traiga una cajita de condones y caigame que aquí la espero”? -“¿Y si vienes a mi casa y cocinamos juntos?”: Generalmente va a acompañada de, “tomamos una botella de vino, escuchamos música y la pasamos bien”. Aquí equivale el mismo hipervínculo de la frase número 1. -“Deberías estar aquí arrunchada conmigo, ¿por qué no vienes?”: Esta, creo que la han usado más seguido que las otras y en serio, ¿arruncharse? que poca imaginación chicos. -“Me caes en mi casa, tomamos algo y de aquí salimos”: Bueno de verdad, no confío en esos chicos a los que se le ocurre esta "gran idea". Generalmente la salida se alarga y uno queda ahí, comido, arreglado y ya sin ganas de salir. Muy bien, ahora veamos las frases más usadas cuando quieren "cobrar" la cena, la cerveza o en resumen, recuperar lo que invirtieron. -“Si quieres vamos a mi casa y la seguimos allá más tranquilos”: Ajá y por qué no mejor dicen "camine que tengo ganas de comérmela y aquí no puedo". Sería más fácil y no tendrían que invertir tanto tiempo en el previo. -“Vamos a un lugar donde podamos estar más tranquilos”: Esta ya no tiene mensaje subliminal, es tan evidente que la única respuesta que se puede decir es: "¿Motel o tu casa?" -“¿No tienes que llegar a dormir a tu casa o sí?”: Bueno, si a mí me dicen esto espero que me lo propongan mejor, porque la frase es tan a aburrida, que parece mejor el plan de irse a dormir, sola. Y si las anteriores parecen mañé, estás rompen todos los protocolos de cursilería -“No va a pasar nada, que tu no quieras que pase”: ¿Ay chicos en serio? de qué película salió esto y por qué a todos les quedó taladrado en el cerebro. -“Eres tan maravillosa que no quisiera que la noche acabara aquí”: A quien le haya funcionado, por favor llámeme, necesito darle un premio. También existe la invitación escondida, planeada y la casi segura. Si a esta le respondieron "Sí" es polvo seguro. -“Voy con unos amigos este fin de semana fuera de la ciudad, ¿Quieres venir?” Y no faltan las circunstanciales, esas que tienen listas para usar en el momento indicado y que parece las hubieran preparado por años. -“¿Y estás enferma? Si quieres yo voy a cuidarte” -“¿Estás muy triste? No me gusta verte así yo puedo ir a tu casa y consentirte” -“¿Y terminaron, estas muy mal? Yo te puedo ayudar a superarlo” Y bueno la última que me lanzaron en estos días, no consiguieron nada pero la rompieron, me hicieron reír a carcajadas y pensar en lo necesitados que estaban. -"Escucha por favor esta canción: Y si te quedas qué de Santiago Cruz”: Juzguen ustedes. Entonces ¿con cuántas y cuáles se sintieron identificados? Ya es hora de cambiar la rutina ¿no creen?
Desde que tengo memoria cada noche de año nuevo, he llenado mis manos con 12 uvas, metido en mis bolsillos una cantidad incontable de lentejas y creo que alguna vez salí corriendo con una maleta dándole la vuelta a algún lugar de la ciudad en donde estaba. Estoy segura que he pedido más deseos que el Mayor Nelson a Jenny en “mi bella genio” ninguno que recuerde cumplido y la verdad varios de ellos olvidados. Por: @JohanaArroyave // Foto: American Pie. Es por eso que este año decidí hacer mi primera buena acción de fin de año o comienzo del próximo y compartir mis uvas con ustedes, dejar de lado lo del amor, el trabajo, la plata y pensar en algo más divertido que pueda hacerlo feliz cualquier día del año. Así las cosas, con cada uva que me comí, pedí con mucho fervor: 1. Que este nuevo año tenga más sexo, se acaben sus noches solitarias que no haya más “yo con yo” y que encuentre quién le haga el “favorcito”. 2. Me encantaría que una mañana despertara con un lindo mensaje donde le digan que se lo quieren comer y que no sea usted el que siempre esté buscando. 3. Que esa chica o man que le ha gustado toda la vida, con el que hay química pero nunca ha pasado nada, por fin se lo dé. 4. Ojalá que en este año, al que le inviertan sea a usted y que algún polvo le salga gratis. 5. Y como sé que habrá algún “entusado" que empezó el año pensando a su ex, espero que le den el mejor sexo de su vida, que se le olvide lo malo y vaya mejorando su situación. 6. Que le cumplan alguna fantasía, la que quiera, la que haya soñado los últimos años, este se le haga realidad. 7. A mis amigos hombres que estoy segura son los que abren la billetera para pagar el motel, pensando en su economía y autoestima de todo corazón espero que en este nuevo año encuentre una vieja que por lo menos una vez le diga: “Tranquilo, yo pago”. 8. Como “todo se ve en la viña del señor” o así diría mi mamá, que en este año el “polvito" que se echa y que tiene solo para eso, no se le enamore. 9. Que un día su traga de la oficina o por qué no, su mujer, esposo, amantes, amigos o lo que quiera, le cambie el plan del almuerzo y lo invite a una “revolcadita” rápida de medio día. 10. Que varios amaneceres de este año lo sorprendan con un mañanero. 11. De los últimos pero el más importante y este pídalo con mucho fervor, amor, fuerza y todo lo que quiera: que ninguna le salga con un retraso o que usted no tenga uno. 12. Este último se lo dejo abierto, piense en algo que quiera o mejor aún, compártalo con alguien más. Tal vez, le sirve como método de conquista “tengo un deseo disponible, haz conmigo lo que quieras” o cualquier cosa que se le ocurra, eso puede funcionar. Así las cosas aquí hay 12 deseos para que aproveche, compártalos, envíelos como mensaje subliminal a alguien o simplemente imprímalos y empiece a tachar con resaltador cuando los vaya cumpliendo. Qué mejor forma de terminar el año sabiendo que no adelgazó o que dejó el gym a la mitad, pero que hubo algo que lo hizo muy feliz. Y si usted no compró las uvas el 31 aproveche y vaya por unas, ¿quién dijo que no son válidas los primeros días del año? ¿Y si invita a alguien a comer uvas con usted? Además qué tal que en medio de la ida al supermercado encuentre con quien cumplir los deseos y recuerde que: “En la cama y en la vida, no atreverse a pedir y hacer lo que sea que apetezca, no tiene ningún sentido”
Tanto hombres como mujeres todo el día pensamos en sexo, así algunos quieran esconderlo tras la cortina de la intelectualidad. A pesar de eso y de lo que la experiencia nos ha enseñado, seguimos cometiendo los mismos errores de siempre.Por: @Zacarmenza y @JohanaArroyave // Foto: Youtube.Aunque si cogemos, por lo menos escarmiento parece que no. Por eso es cuestión casi que de superviviencia seguir a estas dos chicas, que como columnistas de planta todo el año nos plantearon muchos temas que merecen debatirse.Aquí reunimos algunos de los mejores del 2015 dentro de las secciones de 'A calzón Quitao' y 'La del sombrero'.Los tres grandes errores de comerse al ex (Ir a la nota)El polvo con el ex es más conocido en el bajo mundo como el Remember, el Recorderis, el Again o el “juro que ésta es la última vez que pasa”. Ajá. Todo polvo con todo ex es malo. No importa el tipo de ex, no importa si es el exmarido, el exnovio, el exmachuque, el exlevante, el exarrocitoenbajo, el exmozo, el exnosomosnadaperosalimostodoslosdíasynoscomemosdelicioso. NO IMPORTA. Si está en el lugar de ex es por algo, ¿no?Toda teta es buena y pa’ todo hay cliente (Ir a la nota)Descubrí que tanto mis tetas, como las que antes me parecían perfectas e inalcanzables eran sólo otras más.Ser madre, padre, esposo, esposa es nada más una de las tantas opciones de vida que se pueden tener, no es el destino único e irremediable (ir a la nota)Yo respeto el modo de vida de quienes lo escogen, tampoco dudo que sean absolutamente felices, ¿por qué se empeñan, entonces, en determinar que mi opción de vida, está ligada a la infelicidad, la soledad o el vacío?Cómo tener un primer Squirt, por fin un súper orgasmo (ir a la nota)Lo más parecido a un squirt que había tenido, fue esa vez en que me oriné encima del tipo con el que salía. Bueno, en realidad no fue una sino dos veces y en realidad no sólo me orine encima sino debajo de él, también. Todo un desastre, si tenemos en cuenta que, en ambas ocasiones, fue en un polvo rápido antes del trabajo. Reflexiones femeninas, sobre la venida masculina (Ir a la nota)Pertenezco al sector femenino, para el que el semen es algo indescifrable e incomprensible. Nunca sabré qué es, en todo el sentido de la palabra, un sueño húmedo y tampoco voy a saber de qué se trata eso de tener papel higiénico a la mano, para limpiarse el pajazo.El hangover femenino no es tan divertido como el de los hombres (ir a la nota)¿Me tomé la pastilla anoche? ¿Sí me puse la inyección este mes? ¡Mierda, por eso todos en Hangover son hombres! ¡La parte divertida les toca a ellos! ¿Y un postday? ¿Si me alcanzará para el postday y el transmilenio?La cuca debe oler a cuca, no a menta ni a caléndula (ir a la nota)Me opongo a considerar que el vello o el olor natural, está vinculado al desaseo o al descuido. Y me opongo, sobre todo, a que la comodidad y cuidado de mi chocha, dependa de lo que un poeta publicista quiera venderme como correcto.¿A todas las mujeres nos emociona la idea de un trío? (ir a la nota)Alguna vez leí que todos los hombres merecían un trío y que, debido a ello, a todas las mujeres debía emocionarnos la idea.Las mejores cosas en la vida ocurren cuando no tenemos calzones (ir a la nota)Andar sin calzones oxigena el alma… y otro par de cositas más; genera lazos de fraternidad y solidaridad, si invitamos a otro a quitárnoslos y hacemos lo propio con el vecino del lado; reduce el estrés, la celulitis, las ojeras, contiene omega 3 y está libre de gluten. ¿Por qué el sexo para una mujer y un hombre tiene que ser diferente? (ir a la nota)Sea una 'Fácil', abajo los calzonesLas Cláusulas de la felicidad (ir a la nota)Cinco puntos muy fáciles que en cada encuentro lo dejarán con sonrisa de oreja a oreja, el final del “verano” y el inicio del “otoño”.No hay polvo gratis (Ir a la nota)Estoy segura que ninguno de ustedes, por más que lo quieran creer, se ha podido llevar a alguien a la cama sin pagar un solo centavo.
S.O.S por atención sexual ¡urgente!Por: Carmenza Zá @zacarmenza //Foto: iStockVamos a hacer un ejercicio:Primero, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amigo, el músico, que “se cante alguito” ¿Bastantes?Segundo, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amigo, el médico, que “le diagnostique alguito” ¿También muchas?Tercero, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amigo, el abogado, que “le asesore alguito” Más que las del músico y el médico juntos, ¿verdad?Por último, recuerde cuántas veces le ha pedido a su amiga, la prepago, que “le mame alguito” ¿Ninguna? ¿De verdad? Pero, ¡si ese es su oficio!Probablemente, en alguna ocasión el músico le ha dicho que no joda, que no tiene ganas o que le duele la garganta y el médico, no pocas veces, le ha recomendado visitar a su EPS. Los abogados son menos gentiles y muy seguramente le habrán cobrado la consulta o le habrán dicho que esa no es su especialidad, que qué pena no poder ayudar (más parecidos a las prepagos que a los artistas, nuestros queridos juristas). Pero, en todo caso, ninguno de nuestros cuatro profesionales anda con un letrero en la frente que diga “consúlteme/pídamelo, que es gratis y lo hago para todos y con todo el mundo; todo bien, mi socio.”Continuemos.Cuando acepté escribir esta columna me asustaba la idea de no tener qué opinar sobre temas sexuales cada semana. En esa época, con suerte, me estaba echando un polvo cada mes y, ahí disculparán los que me tienen fe, pero no soy lo suficientemente creativa para escribir cuatro versiones diferentes de una sola revolcada y tampoco tengo la concentración necesaria; o me lo meten o reflexiono al respecto, pero las dos al tiempo definitivamente no.Esta columna ha espantado a varios posibles polvos y ha divertido a otros tantos que se han encontrado en las letras y en las historias (démosle gracias a la vida, que me saqué a vivir al protagonista de varias de ellas) pero, sobre todo, ha levantado una gran cantidad de lectores que me han ofrecido sus favores sexuales para que “me escriba alguito”.Mi ego estaba subiendo más rápido que el dólar en el último año, hasta que descubrí que no era la única a la que le ocurría eso sino que, a varias amigas y conocidas que se atrevían a hablar públicamente de sexo y de cómo les gustaba o no, se les aparecían sujetos generosos, ansiosos de satisfacer los deseos y caprichos de las fulanas en cuestión [inserte foto verga aquí]. Lo que no supone ningún problema, en realidad, pues al recibir una propuesta uno sólo tiene tres opciones: aceptar, rechazar o hacerse el marica. No hay drama.El problema aparece cuando se cree que estar arrecha o disfrutar del sexo y manifestarlo abiertamente, lo convierte a uno en un objeto disponible que (al igual que nuestro amigo médico, músico o abogado) pareciera tener un letrero en la frente -ojalá de luces neón- que dice “me gusta el sexo, osea que métamelo sin compromiso, siga que atrás hay campo, aquí no se le niega nada a nadie, el cliente siempre tiene la razón. Todo bien, socio, que pa’ eso estamos” y lo que es más ridículo aún, creer que por negarse, uno no sólo se hace merecedor de todo tipo de comentarios como “es que es puro tilín tilín”, “calientahuevos”, “falsa” sino que debe recibirlos con la cabeza abajo y hasta con arrepentimiento por tener algún tipo de filtro de selección antes de culearse a alguien.Animarse a expresar públicamente qué y cómo prefiere uno estar cuando se lo meten o cuando se la chupan, no es un S.O.S en busca de atención sexual urgente, no es una invitación abierta y sin cover. Es una manifestación pública y ya, como cualquier otra ¿por qué no son tan diligentes y se ofrecen a pagar los servicios o el semestre, cada que uno se queja de la falta de plata? Tal vez, de hacerlo, no tendrían que pedir el polvo sino que se lo ofreceríamos, con cartita de invitación personalizada y a manera de agradecimiento. (Leer también ¿Seré prepago, maestro?)Así es que, queridos amigos arrechos y generosos, los invito a relajar el pony y a dejar de creer que uno tiene la cuca en la mano, para dársela a todo el que saluda (y no, no es una propuesta).
Descubrí que tanto mis tetas, como las que antes me parecían perfectas e inalcanzables eran sólo otras más.Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: EFE.Luego del gran éxito que tuvieron en las décadas de los años 80’s y 90’s, las tetas operadas han sido víctimas de bullying por parte de los defensores de la “naturalidad”. Igual de acosadas eran, en tiempos de Escobar, las que habían heredado el pecho del papá y andaban así, destetaditas por el mundo. Porque, como si entre las tetas naturales y operadas, no hubiese suficiente variedad, a alguien se le ocurrió que había unas “mejores” que otras; las hay demasiado grandes, demasiado pequeñas, demasiado caídas, demasiado paradas, demasiado duras, demasiado blandas, con un pezón demasiado grande, demasiado oscuro, demasiado pequeño, demasiado erguido, demasiado escondido y un sinfín de demasiados más (ver también Ocho memorables miradas indiscretas que tuvieron como protagonistas a famosos) .Las primeras tetas que recuerdo fueron, como para la mayoría, las de mi mamá y, contrario a lo que uno pudiese imaginarse, mi recuerdo no la muestra amamantando –uso natural y biológico de la teta-.Mi mamá caminaba por la casa, luego de bañarse y mientras se vestía, caminaba de un lado a otro, poniéndose el brasier mientras nos uniformaba a mí y a mis hermanos; apuntándose la blusa al mismo tiempo que planchaba las camisas de mi papá y sólo al final, cuando se amarraba los zapatos, le apagaba al arroz que había preparado para el almuerzo de todos. Mi mamá tenía sólo dos tetas, pero como quinientas manos para alcanzar a hacer todo lo que hacía.Luego de eso, la siguientes tetas que vería, serían las mías. La adolescencia no me llegó sólo con barros, espinillas, cólicos, afiche de Ricky Martin, pelos en lugares donde nunca había tenido y dramas de amor quinceañero, sino con la competencia con mis amigas por ver a quién le iban a crecer más rápido, a quién le iban a quedar más grandes y quién se tendría que conformar con quedarse usando acostumbrador.Pero el afán por tener las mejores tetas sí llegó con la adultez y con el sexo; con el bombardeo de información e imágenes de las modelos deseadas, con tetas “perfectas” y que se parecían tan poquito a las mías y a las de mi mamá. Porque no sólo eran tetas diferentes a las únicas que yo conocía sino que, además, eran las únicas sin todos esos demasiados que aparecían cuando de describir al resto de tetas se trataba. Nadie me enseñó que todas las teníamos diferentes y que las fotos de los catálogos de ropa interior, las revistas de farándula y los desfiles de moda sólo hacían uso de un tipo de tetas, reales –naturales u operadas-, pero no exclusivas.Y es que el porno diosmiobendito, contrario a lo que mucha gente piensa, a mí sí me sirvió para gustarme y quererme más y dejar de creer que sólo las presentadoras de farándula pueden ser sexys y arrechadoras. Porque sí, ya me habían dicho que lo mejor está por dentro, que la personalidad es lo que importa y todas esas cosas que, si bien pueden ser ciertas, según su uso se convierten en un tipo de contentillo y premio de consolación, para las que igual queremos sentirnos sexys y arrechadoras, con lo mucho o poquito que tengamos. El porno me mostró algo que luego aprendí a ver en muchos lugares más y es que pa’ todo hay cliente, en el mejor sentido de la expresión; que las tetas son tetas, todas diferentes y ninguna mejor que otra, ninguna demasiado nada… lo demás en purita cuestión de gustos.Descubrí que tanto mis tetas, como las que antes me parecían perfectas e inalcanzables eran sólo una clase de tetas más y que, entendiéndolo así, no tenía por qué competir con nadie. De no gustarme igual podría operarme y seguirían siendo eso, sólo un tipo de tetas más. Todas maravillosas, deliciosas, encantadoras y cómo no, arrechantes.
Por: Carmenza Zá @zacarmenza // Foto: iStock Debo disculparme, en primera medida, por haber tardado tanto en pronunciarme al respecto de este tema. Pero es que, dándole sentido al nombre de esta columna, me cogió con los calzones abajo.En medio de las noticias de la mañana del pasado martes, anunciaban la noticia de que la Administración de Alimentos y Medicamentos de Estados Unidos (FDA por sus siglas en inglés) acababa de darle el visto bueno al llamado Viagra Femenino y saldría a la venta el próximo 17 de octubre en las farmacias estadounidenses. Los analistas del noticiero hablaban sobre lo rápido que llegaría la pastillita al mercado colombiano, vía legal o vía contrabando daba igual, porque la política estadounidense sigue marcando la pauta para el resto del mundo, aunque aquí sigamos estancados con la legalización del matrimonio homosexual. A propósito.Tardé en entender que el Viagra Femenino no funciona como el masculino, con acción directa sobre el flujo sanguíneo que, en pocas palabras, les para y les pone dura la verga sino que, particularmente, la nueva pastilla actúa sobre el cerebro de las mujeres. ¿Nos para y pone duras las ideas, las fantasías? Si es así, iTremendo pajazo mental!La noticia me cogió con los calzones abajo, porque nunca me había preguntado si acaso era yo una de esas mujeres que necesitaba tomar viagra; alguno de mis ex me dejó porque no se lo daba tan seguido, pero con otro casi pierdo el trabajo por la verraca arrechera. Entonces, ¿necesito el viagra a veces sí y a veces no?La FDA es clara al decir que el medicamento está dirigido a mujeres cuya falta de excitación sea por motivos biológicos y por eso su acción inhibe la producción de alguna hormona y estimula la producción de otras dos. Parece ser que todas las demás mujeres, que no se arrechan por motivos psicológicos, culturales o hasta por pereza, no son de interés para la industria farmacéutica.Algunas personas han puesto el Viagra femenino al nivel de la pastilla anticonceptiva, han hablado de cómo esto contribuye a la igualdad sexual aunque, ¡qué contradictorio resulta querer aumentar la libido femenina en una sociedad en la que el goce sexual, sigue atada a lo masculino! Ya veremos los próximos titulares de periódico en los que el violador se justifica, ya no porque ella estaba borracha/tenía minifalda sino porque ella tomaba viagra femenino y él creyó que eso era señal de que ella quería. Ya veremos a algunas congéneres tratando de Puta a la que sólo quiere arrecharse más, con ayuda de la pastillita.El Viagra se debe tomar a diario, porque su acción no es inmediata y todavía no han dicho si tiene alguna contraindicación con la pastilla anticonceptiva (sí, esa misma de la igualdad sexual); porque eso sí, queremos mujeres más arrechas, pero ojalá no tan embarazadas… Ah, porque el viagra femenino, además, sólo está dirigido a mujeres en edad reproductiva; la falta de libido que viene con la menopausia, tampoco es de interés para la industria: que vivan las mujeres jóvenes y arrechas.Aplaudo la aprobación del Viagra femenino, en los casos en que la mujer considere que es necesario y le resulte útil, aún cuando eso traiga a cuestas desmayos, náuseas, mareos, fatiga, insomnio, resequedad e la boca y hasta disminución de la presión arterial… algo así como lo que se siente después de un mal polvo, unas por otras, ¿no?.Es así que, finalmente, sale al mercado el Viagra femenino y ya cumplieron con señalarnos sus efectos secundarios porque, aunque esos efectos fueron el causal para que en dos ocasiones no se aprobara la comercialización de la pastillita, ahora parece que no importa si nos duele, si nos incomoda, si no estamos plenamente consientes o si nos enferma, ¡bienvenida la arrechera!
Steve Albini, legendario productor de rock alternativo, falleció el pasado 8 de mayo. Albini trabajó en discos emblema, como In Utero de Nirvana, Surfer Rosa de Pixies, Rid of Me de PJ Harvey, entre otros. Ae le conoció por su enfoque de grabación único y su compromiso de ofrecer sonidos honestos y auténticos,. Era frecuente que defendiera los derechos de los músicos en sus tratos con los sellos discográficos, según reporta Futuro,cl. En homenaje, la cuenta en X (Twitter) de Nirvana publicó una carta de cuatro páginas, en la que Albini escribió a la banda sobre su enfoque y metodología de la música y cómo planeaba manejar la grabación de In Utero, tercer y último disco de Nirvana. En la carta de cuatro páginas, Albini declaró que “si se tarda más de una semana en hacer un disco, alguien la está cagando”."Creo que lo mejor que pueden hacer en este momento es exactamente lo que están diciendo: sacar un disco en un par de días, con alta calidad pero una 'producción' mínima y sin interferencias de los jefes de la oficina principal", escribió . "Si eso es realmente lo que quieren hacer, me encantaría participar".“Si, en cambio, se encuentran la posición de ser consentidos temporalmente por la compañía discográfica, sólo para que en algún momento los boten por el inodoro (molestándolos para que reelaboren canciones/secuencias/producción, llamando a pistoleros contratados para "endulzar" su disco, entregarle todo a algún DJ, lo que sea…) entonces les espera un fastidio y no quiero ser parte de ello”.La carta continúa: “Sólo estoy interesado en trabajar en discos que reflejen legítimamente la percepción que la banda tiene de su música y su existencia. Si se comprometen con eso como principio de la metodología de grabación, entonces me romperé el trasero por ustedes. Trabajaré en círculos a su alrededor”.Albini escribió sobre su metodología de grabación: “Considero que la banda es lo más importante, como la entidad creativa que generó tanto la personalidad como el estilo de la banda y como la entidad social que existe las 24 horas de cada día. No considero que sea mi responsabilidad decirte qué hacer o cómo jugar. Estoy bastante dispuesto a dejar que se escuchen mis opiniones (si creo que la banda está haciendo un gran progreso o cometiendo un gran error, considero que es parte de mi trabajo decírselo), pero si la banda decide seguir algo, buscaré que se haga”.Luego señaló que le gusta “dejar espacio para los accidentes y el caos”. "Si cada elemento de la música y la dinámica de una banda está controlado por pistas de clic, computadoras, mezclas automatizadas, puertas, samplers y secuenciadores, entonces el disco puede no ser incompetente, pero ciertamente no será excepcional".Albini también rechazó los derechos de autor por producir y mezclar el álbum en su propuesta, escribiendo: “No quiero ni aceptaré derechos de autor por ningún disco que grabe. Sin puntos. Período. Creo que pagar regalías a un productor o ingeniero es éticamente indefendible. La banda escribe las canciones. La banda toca la música. Son los fans de la banda quienes compran los discos. La banda es responsable de si es un gran disco o un disco horrible. Las regalías pertenecen a la banda”.“Me gustaría que me pagaran como un fontanero: yo hago el trabajo y ustedes me pagan lo que vale. La discográfica esperará que le pida un punto o un punto y medio. Si asumimos tres millones de ventas, eso equivale a unos 400.000 dólares. De ninguna manera aceptaría tanto dinero. No podría dormir”.
Eden Golan, representante de Isreel en el festival Eurovisión, uno de los más importantes de Europa, fue abucheada luego de pasar a la final del concurso, que se lleva a cabo en Malmo, Suecia. Se estima que en la ciudad sueca, marcharon cerca de 10.000 personas con las consignas “Palestina libre” e “Israel es un estado terrorista”. Los carteles acusaban a Eurovisión de ser cómplice de genocidio. Golan, de 20 años, recibió el apoyo del primer ministro israelí, Benjamín Netanyahu, quien la elogió por su desempeño a pesar de “enfrentarse a una fea ola de antisemitismo”. “Así que sean bendecidos y sepan que cuando los abucheen, los animaremos”, dijo.La canción con la que participa Golan es una balada titulada Hurricane, pero ese no era su nombre original. La canción se llamó inicialmente “October Rain”, en una no mu ysutil referencia al ataque de Hamás del 7 de octubre. Eso infringía las reglas del concurso que prohibían el contenido "político" en la música. La canción retitulada contiene una letra menos específica sobre cómo pasar por un momento difícil y afirma que “el amor nunca morirá”.¿Quién es Eden Golan? Nacida en Israel de padres de la ex Unión Soviética, Golan pasó gran parte de su infancia en Rusia y actuó en programas de talentos televisados allí antes de regresar a Israel. Cita a Beyoncé, Ariana Grande, Whitney Houston y Justin Timberlake entre sus inspiraciones.¿Por qué el boicot a Israel en Eurovision? En Finlandia, cientos de artistas firmaron una petición para vetar a Israel de Eurovision, en febrero pasado. "No está de acuerdo con nuestros valores que a un país que comete crímenes de guerra y continúa una ocupación militar se le dé un escenario público para pulir su imagen en nombre de la música", dice la petición.Esto debido al conflicto de Israel con con Hamás, que ha dejado 35.000 personas en Gaza. La guerra comenzó con el ataque sorpresa de Hamás al sur de Israel en octubre, en el que el grupo militante mató a unas 1.200 personas, en su mayoría civiles, y tomó como rehenes a otras 250, de acuerdo con AFP. ¿Por qué Israel participa en Eurovisión?Israel participa porque es miembro de Eurovisión desde hace mucho tiempo. El servicio de televisión del país se creó bajo la dirección de expertos europeos, incluido Stuart Hood de la BBC.Israel también es miembro de la UER. Ganó el concurso de canciones en 1978 y nuevamente en 1979, cuando fue televisada desde Jerusalén. Después de ganar por segunda vez, tuvo el derecho de albergar nuevamente la competición en 1980, pero lo cedió a Países Bajos por falta de fondos.¿Qué es Eurovisión y por qué es tan importante?Eurovisión es un concurso televisivo anual en el que participan intérpretes cuyos países son miembros de la URE.Eurovisión es el evento musical más grande del mundo y una importante fuerza cultural en la región. El concurso ha ayudado a lanzar las carreras de algunas de las estrellas más importantes del mundo como ABBA, que ganó para Suecia en 1974, y Céline Dion, que se llevó la corona para Suiza en 1988 (los cantantes no tienen que ser nativoa del país al que representan).
Los Tigres del Norte regresan a Bogotá. La cita será el próximo 13 de septiembre y será el único concierto que darán este año en el país. La preventa comienza desde el 10 de mayo. Con casi cinco décadas de experiencia en la industria musical, Los Tigres del Norte han cautivado audiencias en todo el mundo. Desde sus clásicos más emblemáticos hasta sus nuevas producciones, el repertorio de Los Tigres del Norte es amplio y abarca varias generaciones e historias. Este concierto en Bogotá llegará después de su exitosa gira por Europa donde después de 14 años Los Tigres del Norte se reencontraron con el público del viejo continente. En Bogotá los fans tendrán la oportunidad de disfrutar este 2024 de sus canciones favoritas en vivo y compartir una noche inolvidable junto a una de las bandas más importantes de la música latina “Los Jefes de Jefes”. Los Tigres del Norte acaban de inaugurar su propio museo en Mocorito Sinaloa, un gran espacio para dar un recorrido por su legado en un show de leyenda.Los Tigres del Norte ha sido ícono para los migrantes por varias décadas. "Los Tigres del Norte seguirán apoyando las marchas de los migrantes mexicanos y latinos en Estados Unidos",dijo a Jornada en 2006 Jorge Hernández, apodado "El Tigre Mayor". Los Tigres del Norte son ídolos que cantan, desde la experiencia personal, de tratar de hacer una nueva vida en un nuevo país extraño y por eso son referente para muchos latinos en Estados Unidos."Los problemas que nuestro público tiene, nosotros los tuvimos alguna vez, y pienso que pueden sentir eso en nosotros cuando estamos en el escenario. Se identifican con nosotros, y nosotros con ellos", comentó Hernández, en 2014 citado por El Financiero.Canciones como La jaula de oro, Tres veces mojado, Vivan los mojados y El santo de los mojados, entre muchas otras, demuestran que la migración ha sido una tema clave para el prolífico grupo en sus varias décadas de historia.
NCT DREAM reveló las fechas, ciudades y lugares para las etapas en Latinoamérica, Estados Unidos y Europa de la Gira Mundial 2024 de NCT DREAM. Entre las ciudades invitadas está Bogotá. La cita será el próximo 31 de agosto en el Movistar Arena. Las entradas estarán disponibles comenzando con la preventa del club de fans de Weverse a partir del lunes 13 de mayo. Continuará el próximo 14 de mayo, para clientes de una conocida entidad bancaria, y el 16 de mayo para público general a través d ela web de TuBoleta. NCT DREAM llega luego a Colombia el 31 de agosto y continúa con paradas en Brasil, Chile y México antes de dirigirse a Estados Unidos. La termina en Europa en octubre, con cinco actuaciones en los Países Bajos, Dinamarca, Alemania, Francia y el Reino Unido.La gira también ofrecerá una variedad de paquetes VIP y experiencias diferentes para que los fanáticos lleven su vivencia de concierto al siguiente nivel. Los paquetes varían, pero incluyen entradas premium, acceso al soundcheck previo al show de NCT DREAM, artículo exclusivo de regalo VIP y más. El contenido de los paquetes VIP varía según la oferta seleccionada. Para obtener más información, visita vipnation.com.¿Quiénes son NCT Dream?Desde su debut, NCT Dream ha lanzado cuatro EP, seis sencillos y dos álbumes de estudio, y han encabezado giras en Asia. Su música refleja la experiencia juvenil, transitando desde la inocencia hasta la rebelión, lo que les ha valido reconocimiento internacional como uno de los grupos adolescentes más destacados. NCT Dream logró un gran éxito comercial con el lanzamiento de su primer álbum de estudio, Hot Sauce (2021), cuyos pedidos anticipados superaron los 1,71 millones de copias. Fue el álbum más vendido en Gaon Chart en la primera mitad de 2021 y fue nombrado Mejor Álbum en la 31ª edición de los Seoul Music Awards.Son el primer y único artista asiático en figurar tres veces seguidas en la lista "21 Under 21" de Billboard, destacando por su impacto en ventas, streaming y redes sociales, posicionándose entre los números 20, 13 y 19 de 2018 a 2020. Además, NCT Dream fue incluido en la lista de Time de los "25 adolescentes más influyentes" en 2018.
Una persona fue detenida después de, presuntamente ,intentar irrumpir en la mansión de Drake en Toronto un día después de que un guardia de seguridad fuera baleado mientras estaba fuera de la residencia, afirmó la policía. Un hombre intentó irrumpir en la residencia el miércoles y fue detenido y procesado por la policía por problemas de salud mental, confirmó la policía de Toronto a ABC News. La policía, además, confirmó que regresaron a la casa del rapero alrededor de las 2 p.m. del miércoles (8 de mayo) para arrestar al intruso: "Se llamó a los agentes después de que una persona intentara acceder a la propiedad", dijo un portavoz de la policía al CityNews de Toronto. "La persona fue detenida en virtud de la Ley de Salud Mental", agregó.La policía no ha confirmado si el rapero canadiense estaba en casa en el momento del tiroteo o al momento del intento de allanamiento."Esto no es diferente a cualquier otra investigación. Quizás tenga más perfil porque hay más gente aquí, pero lo tratamos como cualquier otro incidente", dijo el policía al mando de las investigaciones. "Usaremos todos nuestros recursos. Nuestros equipos harán todo lo que puedan para investigar esto", agregó.La policía obtuvo algunas pruebas en vídeo del tiroteo, sin embargo, los sospechosos siguen prófugos y la policía no tiene la descripción del vehículo ni el número de sospechosos en este momento. Así como se desconoce el motivo de ambos incidentes y, a pesar de lo que se rumora en redes sociales, no es posible confirmar si el tiroteo o el allanamiento están relacionados con el beef entre el rapero canadiense y el rapero estadounidense, Kendrick Lamar.Si quieren saber más sobre el tiroteo que dejó a un hombre con heridas graves, más no letales frente a la mansión ubicada en Bridle Path, acá les dejamos el detalle de la noticia.Y acá el análisis de la tiradera que ha tenido a todo el mundo por días pendiente de qué más se va a decir: Kendrick Lamar vs. Drake: análisis del beef en cinco puntos